Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

*

Вовочка приходит из школы и говорит: -

— Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.

Мать его успокаивает:

— Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.

*

Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:

— Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.

— Зачем, сынок?

— А я не один буду ужинать.

*

Хата на хуторе. Из хаты доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в дом и кричит:

— Шо це за дэбил орет?!

— Це я, мамо, пою!

— А... Ну пой, пой, соловушка.

*

Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:

— Вы воспитываете его слишком строго.

— Почему?

— Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

*

Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:

— Э-эх, мутикапа!

И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница ( здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:

— Э-эх, мужика бы!!!

И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:

— Э-эх, мутикапа!!!

*

Молодая семья смотрит новую квартиру. Жена:

— Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...

Маленький сынок:

— А здесь мы полку захерачим.

Отец бьет сына в ухо:

— Понял?

— Понял.

— Что ты понял?

— Она здесь на хер не нужна!

*

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

— Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а я полы помыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а у нас кошка беременная!

— Молодец, Вовочка!

*

Вовочка, устроившись в кресле, просит:

— Мама, подай мне, пожалуйста, этот мешок с «Китикетом»!

Мама в недоумении озирается (откуда в комнате «Китикет»?), а Вовочка указывает на кота:

— Вот этот полосатый мешочек!

*

Внучка приходит к бабушке и говорит:

— Бабушка, мне мама купила новое платье. Отгадай, какого оно цвета. А я тебе даже подскажу — на букву «ф».

Бабушка:

— Фиолетовое?

— Нет.

— Фиалковое?

— Нет.

— Сдаюсь.

Внучка (победно):

— Ф клеточку!

*

Вовочка спрашивает деда:

— Дедушка, а ты был маленьким?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

*

— Вовочка, перестань качаться на дедушке, он не для этого повесился.

*

Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:

— Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.

Танечка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:

— Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:

— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:

— Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат.

Вовочка:

— Пап, можно коротко?

Папа:

— Давай.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

Папа:

— Вовочка, ну это ведь не складно.

Вовочка:

— Все складно, просто коротко: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед».

*

Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты — «жопа». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

— Что тебе на завтрак положить?

— Мне бы, б...я, оладушков, — бойко отвечает тот.

Хрясь! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в жопу такие оладушки!

*

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

— Я что-то не понял, — сказал он в недоумении, — кому кого подарили?

*

Маленький мальчик стоит посередине улицы в шикарных подгузниках. Вокруг него собралась толпа, а он рассказывает:

— Вот я пью свой сок и писаю, снова пью порцию сока и снова писаю, ночью опять писаю. Наступает утро, мама дает мне утреннюю порцию сока, я пью и писаю.

— Но у тебя такие прекрасные подгузники, свежий сок, заботливая мама, так что же ты тогда плачешь?

— Ну как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!

*

Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:

— Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь, ну, сестренку или, скажем, братишку?

— Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?

*

Маленький мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга — огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и... поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:

— Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.

— Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.

*

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

*

Маленький мальчик спрашивает маму:

— А когда я вырасту, у меня две писи будет?

— Как две?

— Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая — большая, чтобы чистить зубы моей няне.

*

Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были...» или «В тридевятом царстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р»?

*

Родители сидят в комнате, смотрят телевизор. Вдруг слышат, как в детской раздаются удары в стену. Они входят в комнату маленького сына и видят такую картину: сынок со всей дури бьется об стенку головой и орет: