Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт
- Название:Смачные анекдоты под закуску и на десерт
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:ЭКСМО-ПРЕСС
- Год:2001
- Город:М
- ISBN:5-04-006894-8
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт краткое содержание
Смачные анекдоты под закуску и на десерт - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
*
Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:
— Надюша! Наденька!
Тишина. Он снова, погромче:
— Надя!
Молчание. Еще громче:
— Надежда Константиновна!!!...
Резко:
— Крупская!!!... КРУПА!!!!!!!!
Молчание. Ленин тихо, со злобой:
— Спит, сука!
*
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года. (Речь идет о смерти Сталина. Первоначально его тоже положили в Мавзолее. — Прим. авт.)
*
Ленин на броневике:
— Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— А что, без него не справимся?
— Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»...
*
После Октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:
— Товарищи! Свершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!
Площадь потонула в мощном реве: «УРА-А-А!!!»
— В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по семь часов в неделю и иметь по три выходных.
— УРА-А-А!!!
— Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа и отдыхать всего пять дней в неделю!
— УРА-А-А!!!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
— Я же говорил, Феликс Эдмундович, работать они не будут.
*
Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:
— Да.
— А Дзержинский что?
— Послал меня на хрен.
— Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.
*
Мавзолей. Ночь. Никого нет. В гробу лежит вождь. Вдруг крышка открывается. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку спрайта и произносит:
— Спрайт! Не дай себе засохнуть.
*
После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
*
Начальник — это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.
*
Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.
— Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.
— Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина — Ленин умер. Носил портреты Сталина — умер. Носил портреты Хрущева — спихнули. Носил портреты Брежнева — умер. Нес недавно еще портрет Андропова — и он тоже умер.
— У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.
Предложение одного из рабочих:
— Пусть понесет и красное знамя — знамя коммунизма!
*
— Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?
— Очень весело. Как пир во время чумы. (В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс — Прим. авт.)
*
«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:
— Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
*
— Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?
— До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны — трусость.
*
Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:
«Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
*
Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:
— Сколько человек работает на вашем предприятии?
— Около пятисот. А на вашем?
— Да около шестидесяти.
— А что же делают остальные четыреста сорок?
*
Два зэка сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствуют российские женщины!
— Ура!!!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде!
Первый (удивленно ):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
*
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.
С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.
С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.
С 10,30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00. до 13.00 у меня сексуальный час.
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
— Что это вы?
— Вы же сказали, что в двенадцать — сексуальный час.
— Да не я вас! Это меня будут в райкоме...
*
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу.
— А после полутора?
— Работать не смогу, а руководить буду!
*
Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:
«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой».
*
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется работать?
Ответ:
— Полежите, пройдет.
*
Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:
— Ну и что теперь делать будем?
Другой — ему:
— Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!
*
Лектор объявляет:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов.
Из зала раздается голос:
— Скажите, а перерыв на обед будет?
*
Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:
«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»
Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:
«Наша партия борется за право называться коммунистической!»
*
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услышал крик другого:
— А-а-а-а... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: