Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:

— О боже! Мама, как вы туда попали?

*

Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:

— Кто там в малиновом берете?

— Жена моя!

— Не знал, что ты женат!

Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:

— Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Граф обалдел и от неожиданности запутался:

— СЕСТРА-моя!

Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:

— Не знал, что ты СЕСТРАТ!

*

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:

— Что это?

Вбегает слуга и кричит:

— Ваш муж!

Графиня:

— Мой муж, ах!

И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:

— Что это?

Вбегает слуга и то ли от волнения, то ли с бодуна кричит:

— Вах мух!

Графиня:

— Мох мух, ах!

И падает в обморок.

*

В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:

— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

*

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...

Раввин:

— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

— Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

*

Разговаривают два презерватива:

— Говорят, нас хотят использовать...

— Ничего! Прорвемся!

*

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!

— Ты хотел сказать — бултых?

— Ну, когда прилив, тогда бултых...

*

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.

— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

— Разорву трусики моей жены!

— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

— Да нет, просто они мне ужасно давят.

*

Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку...

*

Вопрос:

— Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:

— Обоих легко использовать, и оба валяются возле телевизора.

*

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

— Гони деньги!

Мужик ( растерянно ):

— Нет у меня денег.

— Тогда часы снимай!

— И часов нету.

Незнакомец прыгает мужику на плечи:

— Ну тогда хоть до угла довези!

*

— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

— Вам какого цвета?

— Давайте белого, я ее сам раскрашу.

*

Существует очень хороший способ связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

— Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

*

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

— Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!

— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

*

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

*

— Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

*

Объявление в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

*

Он и она в постели. Она:

— Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

— Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

*

Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?

— И часто так с тобой?

*

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:

— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.

— Все понял, мадам. Но если в крайнем случае задержусь, начинайте без меня.

*

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Что?

— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

-Ась?

— ( Орет.) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

*

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что выделаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

*

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мажордома. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, — говорит, — вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку...

*

Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону».

Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

— Алло, морг слушает.

*

В банк врываются вооруженные грабители.

— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:

— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...