Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Хорошо, моя королева! — ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

— Хорошо, моя королева, — сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.

— Это невозможно, — растерявшись, произнес актер. — Дело в том, моя королева, что я импотент.

— Как? — удивилась королева. — Но в предыдущие встречи вы меня так любили...

— О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

*

Разговаривают два театрала:

— Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

— А почему же только после второго?

— После первою уж очень большая давка в гардеробе.

*

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

*

Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:

— Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?

— Да-да, именно меня, а еще...

Муж, в темноту:

— Дорогая, сюда, это наш ряд.

*

Встречаются утром два соседа. Один — заядлый театрал, другой — режиссер. Театрал говорит режиссеру:

— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

— Что, вас так взволновала пьеса?

— Да нет, просто выспался на премьере.

*

Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:

— Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.

— Да?! И что же на нем было такое нарисовано?

*

В период укрупнения колхозов и совхозов три театра — Большой, Малый и Художественный — решили укрупнить в один — Большой малохудожественный театр.

*

Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

*

Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:

— Вы знаете, я работаю в театре.

Девушки:

— О-о-о!

Он:

— И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса.

Девушки ( в восторге ):

— Вы, наверное, режиссер?

— Нет, осветитель.

*

Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему — немая сцена. Уходят. Выходит Земляника — немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову — немая сцена. Последняя сцена — немая сцена.

*

После спектакля.

— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.

— Да, но заплатила она за двенадцать.

*

— Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?

— Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.

*

Два режиссера. Один:

— Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.

Второй ( язвительно ):

— Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?

*

Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

— Тебе понравилось?

— Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

— Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.

*

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел», — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.

— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

*

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец мужик не выдержал:

— Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

— О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

— Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.

*

Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:

— Ну как, тебе понравилось?

— Мне — да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.

— А с чего ты это взял?

— Да там ползала таких. Им, видите ли, непонятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.

*

В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идиллии раздается телефонный звонок....

Ведущий балерон достает из кармана трубку и говорит:

— Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.

*

Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:

— Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?

— По-разному.

— Как так?!

— Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.

*

Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:

— Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?

— Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.

— Но почему? — с ужасом спрашивает мать.

— Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.

*

В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О, горе мне, я — червь смердящий...»

Он выдал:

— О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

*

В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:

— В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.