Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— La салат!

Им приносят салат. Мужик снова:

— La отбивная!

Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

— La мороженое!!!

Приносят мороженое. Потом снова зовет официанта:

— La счет!!!

Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

— Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

*

В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:

— Скажите, сколько стоит эта ткань?

— О, совсем недорого. Метр — поцелуй.

— Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.

Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:

— Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.

Бабка:

— Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?

*

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:

— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

*

Разговаривают два бармена.

Один:

— Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

— А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.

*

Разговор в магазине. Мужик:

— Мне нужен надежный будильник.

Продавец:

— У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

— Заверните, пожалуйста!

*

Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:

— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

*

Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».

Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».

Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он — в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:

— Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.

*

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

— Хорошо, — записывает в блокнот.

— Из молочного теленка 3—4 месяцев.

— Будет сделано.

— И вырезку сделайте между 5-м и 6-м ребром, плиз.

— Все будет в лучшем виде, — записывает.

— И не вдоль волокон, а поперек.

— ОК.

— Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявей»... Две маслинки...

— Оч-чень хорошо. Сделаем.

— Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятого с восточного склона...

— Да-да, конечно.

— И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

— Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом

за перегородку... И орет в кухню:

— ЗИНА!!! ЛАНГЕТ РАЗ!

*

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

*

Сидят два «новых русских» в кабаке, один другому и говорит:

— Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

— Ты че, кореш, вегетарианец?!

*

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

— Дайте, пожалуйста, коробок спичек.

Продавец:

— Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

*

Бабка — страшная скандалистка — пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

— Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

— Какой том?

*

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

— Нет проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола. — Возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

— А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

— Нет проблем! — отвечает парикмахер. — Только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас!

*

В магазине. Покупатель:

— Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся?

Продавец:

— Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.

*

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

— Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

— Когда же твой папа придет?

— А это не мой папа.

— Как не твой папа?!

— Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»

*

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:

— Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?

— Нет.

— А в продаже?

*

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

— Что, простите?

*

Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:

— Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?

— Нет.

— А есть красные шелковые платья?

— Нет.

— А есть белые трикотажные блузки?

— Нет.

— А есть...

— Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!

*

Королева вызывает актера и говорит ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.