Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

*

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):

— Ты что делаешь?!

— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

*

Прапорщик — солдатам:

— Копаем вот отсюда и до обеда.

*

Каждый год 23 февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

*

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день — 23 февраля — он позволил себе быть настоящим советским офицером.

*

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:

— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

— Спи, сынок! Завтра побегают!

— Хочу сейчас! Сейчас!

— Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

— Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!

*

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

— Ты кто?

— Я — дембель. А ты кто?

— А я генерал.

— Тоже неплохо.

*

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:

— Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках — вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.

Через полчаса возвращается замполит.

— Лекцию дочитали?

— Так точно, товарищ замполит.

— Вопросы были?

— Так точно. Был один вопрос.

— Ну, какой вопрос?

— Солдат Иванов спросил: «Что ближе — Луна или Солнце?»

— Ну и что вы ему ответили?

— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

— Какой же?

— Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»

*

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

— Прапорщик, заглушите дизель.

Прапорщик (во всю глотку ):

— А-А-А-А-А-А!!!

*

— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

— У вас все идет отлично.

— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

*

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все. Только вдовы.

*

Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

*

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

— Хочу, — говорит, — доходы задекларировать.

Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

— Какой у вас род деятельности?

Та отвечает:

— Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

— Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять: нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

— Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

— ???

— А я в этом году приняла 1732 члена!!!

*

— Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

— Чтобы ближе к плите могла стоять...

*

В такси едут две очень интеллигентные особы, одна и говорит:

— Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

— Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли, ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

— Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

*

— По статистике женщины умирают позже.

— Вечно они опаздывают.

*

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

— Я своей мымре колье с бриликами презентую!

Второй:

— А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели!

Третий:

— А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

— А зачем вибратор-то?

— А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

*

— Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

— Двадцать килограммов.

*

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии: чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

— Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

— А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

*

Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:

— Помогите!!!

Другая:

— Помогите!!!

Через некоторое время первая и говорит второй:

— Давай кричать вместе, может, скорее услышат!

— Давай!

И начинают орать:

— Вместе!!! Вместе!!!

*

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

— Ода, мадам...

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть...

— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

*

Встречаются две подруги:

— О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

— Это все благодаря «Гербалайфу».

— А как ты его принимаешь?

— Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

*

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

*

— Завтра к нам приедет моя мама!

Молчание...

— Ненадолго, всего на пару недель!

Молчание...

— Ты слышал, что я сказала?

Молчание...

— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!

Тяжелый вздох...

— И не надо на меня орать!

*

Надпись на двери кабинета венеролога:

«Не все женщины одинаково полезны».

*

Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется:

— Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.