Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Генерал спрашивает:

— Кто плац в порядок приводил?

Командир части:

— Прапорщик Петренко!

— Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разровнена, тренажеры покрашены — красота!

Генерал снова спрашивает:

— Кто площадку убирал?

— Прапорщик Петренко!

— Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

Генерал:

— Кто дежурный по столовой?

— Прапорщик Петренко!

— Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

Генерал, гневно:

— Что, это ты мне, боевому генералу?!

Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:

— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

*

Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:

— Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?

Тот подумал с минуту и дал ответ:

— Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот метров.

*

Офицер — прапорщику:

— Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:

— Поезд, стой, раз-два!

*

Прапорщик — солдатам на поверке:

— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

*

Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Муж:

— Ну налей хоть сто грамм!

— Не трогай, пусть стоит до 23 февраля.

Вечером ложатся спать. Жена к мужу жмется и так

и сяк. Муж:

— Отстань, пусть лежит до 8 Марта.

*

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:

— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

*

Рядовой обращается к старшине:

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.

— Да я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

*

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.

— Орлов!

-Я!

— Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!

-Я!

— Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков! -Я!

— Хм, хм... М-да... Ну ничего, ничего...

*

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!

— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?

— Дык веревка слишком длинная оказалась!

— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

— Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!

— Да ... твою мать! Я тебе что сказал?

— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

*

Прапорщик перед строем:

— Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы.

Голос из строя:

— Не алюминёвые, а алюминиевые.

Прапорщик:

— А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.

*

Солдат пишет домой:

«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду — убью!» *

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну, булочек пять.

— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну не знаю, наверное, штук восемь.

— Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.

*

Телефонный звонок.

— Алло, скажите, это «Скорая помощь»?

— Да, а что у вас случилось?

— Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

— Назовите адрес.

— Соколовая, восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

*

Генерал говорит солдатам:

— Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

*

Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

— Что с вами?

— У меня прострелена нога.

— Ну, даст бог, заживет.

Подходит к другому и снова спрашивает:

— А у вас что?

— Да я на мину наступил.

— Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

Подходит к третьему:

— Ну а у вас что?

— Ваше величество, мне стыдно.

— Я — королева, мне можно сказать.

— Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

— Надеюсь, вы его не сломали?

— Ваше величество, сколько лет вы замужем?

— Пятнадцать.

— Да здравствует король!!!

*

Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

— Ваш пропуск?

— Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете?

Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

— Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

— Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

— Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все.

Из-за перегородки раздается голос второго стража:

— Да застрели ты его, как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.

*

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

*

В армии солдаты спрашивают повара:

— А с чем мы сегодня картошку есть будем?

— С удовольствием!!!

*

Вопрос армянскому радио:

— Почему в армии нет КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

*

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.