Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...

Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:

— Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...

Разбойники:

— Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...

Короче, убили его. Другой охотник:

— А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога, и копыта...

Разбойники:

— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...

Третий:

— Иду я, значит, как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...

*

Встречаются две подруги. Разговоры, то-се:

— Как жизнь, как дела?

— Да ничего.

— Нашла себе кого-нибудь?

— Нашла.

— Ну и как у вас?

— Да все хорошо.

— А что тогда вместе не живете?

— Да знаешь, ОНА замужем.

*

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

*

Женское наблюдение.

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

*

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! ( Мечтательно .) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

*

Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:

— Почем у вас колбаса?

Продавец:

— Колбасы нет, на витрине бутафория.

— А почем у вас сыр?

— Сыра тоже нет, на витрине бутафория.

— Тогда молоко почем?

— И молока нет, это бутафория.

Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:

— У, как живая!

*

Заика приходит в булочную и просит продавца:

— Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х... х-х-х-х-х... х-х-х-х... хрен с ним, дайте черного!

*

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:

— Давайте тогда еще и побрейте!

Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:

— Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?

Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту — практикант увернулся вовремя. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет — хрясть — вторую порезал... И к начальнику опять:

— Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.

Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой... Клиент очнулся минут через десять. .. Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту... Напуганный клиент:

— Михалыч не видел?

Еще больше напуганный практикант:

— Не-ет.

— Ну тогда спрячь его на хрен...

*

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

*

Объявление в ЖЭУ:

«Товарищи жильцы!.. ( Зачеркнуто .) Граждане!.. ( Зачеркнуто .) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

*

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

— Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!

*

Официантка — посетителю:

— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

*

Разговор в магазине:

— Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

*

Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:

— У вас красная икра есть?

— Нет.

Неизвестный записывает в блокнот.

— А черная икра есть?

-Нет.

Неизвестный снова записывает в блокнот.

— А семга?

-Нет.

Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:

— Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!

Неизвестный записывает:

«Патронов у них тоже нет».

*

Звонок в ЖКО:

— Заделайте соседке сверху половую щель, а то, когда у нее течет, у меня капает.

*

В ателье:

— Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!

— И вы довольны миром?

*

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

— Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока.

Продавец:

— Мужчина, я не продаватель, а продавец.

Мужик (в непонятках ):

— А я что же, по-вашему, покупец?!

*

В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.

Продавщица:

— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

— Маш, а Маш, ну можно, я тебе присуну?

— Ну ладно, давай, только быстро.

Ну, мужик, не раздумывая, — шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

— Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть?

Продавщица:

— Сахар... Сахар-сахар... О-о-о, са-ахар... Что, б...., девочка, не видишь, магазин овощной!!!

*

В недалеком будущем.

Покупатель:

— Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды.

Продавец:

— Приносите, взвешу.

*

Покупатель обращается к буфетчице:

— Сколько стоит капля коньяка?

— Нисколько.

— Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.

*

В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.

В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:

«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ».

*

Разговор в магазине:

— Мне, пожалуйста, килограмм молока!

— Но мы не продаем молоко килограммами.

— Тогда, пожалуйста, 70 см.

*

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит: