Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Ага, — утирает нос рукавом, — зато с руками — ну как с женщиной...

*

На приеме у венеролога:

— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?

— Нет.

— Постоянного полового партнера имеете?

— Ну, в общем-то, да.

— Пригласите его ко мне на прием.

— Что вы, доктор, это невозможно!

— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

*

Близится день Восьмое марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.

Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:

— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?

— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

*

Совет любителям искусства: хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы — для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:

— Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?

*

Размышления сына о маме:

5 лет — мама знает все!

10 лет — м-да... не все мама знает.

20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет — надо было слушать маму...

*

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

*

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:

— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!

— И не говори. Сама удивляюсь.

*

— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала, как обычно.

*

Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее... После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.

— Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.

— Нет, не муж!

— А кто тогда, жених твой?!

— Да не волнуйся ты, никто сюда не придет — это я перед операцией!

*

Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно — ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:

— Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!

*

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется — она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

*

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

— ( Кокетливо .) А зачем вам?

— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

*

Полезный совет женщинам.

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

*

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

— И кто это такая?!

— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

*

Приятельница интересуется у подруги:

— Твой бойфренд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?

— Да, часы с «Плейбоем»!

— Ну и как?

— Хорошие, только встают часто.

*

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

— Кому торт?

— Секретарше моего мужа.

— У нее что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

*

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...

— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

*

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

*

Встречаются две подруги, одна рассказывает:

— Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась...

Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:

— Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.

*

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

— Вам плохо?

— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

*

Разговаривают два мужика:

— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

— Ну она, поди, в крик сразу?

— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

*

Тамада произносит тост:

— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

*

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

«...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»

*

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

— Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркотиков ослабевает...

*

— Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

*

— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

*

Три охотника собрались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят: