Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

*

Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:

— Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

*

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка — дальше и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

*

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:

— Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

— Наверное, та, которая лижет мороженое?

Вовочка:

— А вот и неправильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

*

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!

— Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!

— Конечно, мамочка, по два раза прогнали!

*

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

*

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу — логотип спонсора — флажок США.

*

— Скажите, господин Путин, после избрания вас президентом вы будете таким же гарантом демократии, каким был господин Ельцин?

— Разумеется, мы будем придерживаться демократических традиций.

— А как это будет сочетаться с практикой прямого президентского правления?

— Ну и здесь найдется место демократии. Вот, к примеру, стул — он всегда стул: на нем можно сидеть, будь то обычный или электрический...

*

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин. Клинтон:

— Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?

Ельцин:

— Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?

Клинтон:

— Ну я-то хоть удовольствие получил...

*

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

— Что это? — спрашивает у Дьяченко.

— А это инаугурация, — отвечает она.

— Ах да, слышал, Березовский победил...

— Да нет, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, — подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский, а инаугурация — Путина...»

*

В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции — власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.

*

— Как называется государственный гимн России?

— Песня без слов.

*

Неудавшееся покушение.

В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

*

Россией снова правит КПСС — Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

*

Секретарь Бориса Николаевича поспешно летит в кухню.

— Борис Николаевич, все бросайте — телевизор идите смотреть!!!

— Поесть не дают, — вздыхает Борис Николаевич. — Ну и что мне сейчас покажут?

— А как вы перед страной выступаете и от президентства отказываетесь...

— Ну не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние праздники! — ворчит Борис Николаевич, щелкая пультом управления.

*

Возвращается Б.Н. Ельцин из загранкомандировки «сильно уставший». Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во Внукове, мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Бориса Николаевича. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Ельцин нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Бориса Николаевича штаны закатаны.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Борис Николаевич не шевелится.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Борис Николаевич не шевелится.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин, стягивая брюки:

— Да сколько же это мы должны этим гребаным американцам?!

*

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

*

— Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, — заявил Б.Н. Ельцин представителям оппозиции.

*

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:

— Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.

*

Гайдара спрашивают:

— Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?

— Нет, — отвечает Гайдар.

— Но почему?!

— Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

*

Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему, знаменитому в прошлом мастеру ринга:

— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

*

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

*

Одна подруга спрашивает у другой:

— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?

— Нет.

— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

*

Объявление в нью-йоркской газете:

«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира: Анатолий Карпов или Майк Тайсон».

*

Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает его в магазин и говорит:

— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — два молока и три кефира. Запомнил?

— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.