Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

*

Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк — другому:

— Слышь, Вась! Кинь гранату...

— Лом...

— Вась! Танк-то близко... раздавит...

— А ну его...

Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

*

Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:

— Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи!

— Мак.

— Мак? Мак — это «пять»! А теперь ты, Петя?

— Конопля.

— Конопля? Конопля — это «пять»! Саша?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это «два». Фамилия?

— Косяков.

— Косяков?! «Пять», Косяков! ПЯТЬ КОСЯКОВ?!

*

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

На лицах учеников появляется радость. Все, хором:

— Косяками!!!

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Травку!!!

— Да?! Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.

*

Приходит один наркоман в гости к другому. Сидят в кухне, раскумариваются. Тут на кухню заваливается собака. Один нарк спрашивает у другого:

— Как собаку зовут?

— Косяк!

— А почему Косяк?

— А вот смотри. Косяк, подай голос!

Косяк:

— Пых!!! Пых!!!

*

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по «косяку». Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:

— Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило — так нет же, только рога зачесались...

*

Стоит наркоман в подворотне, забивает «косяк», тут вдруг налетели менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

— Всем встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

— Оп-па! Менты!

*

Идет наркоман по улице, тащит за собой нитку. Ему говорят:

— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!

— А что же мне ее, впереди себя толкать, что ли?!

*

Сидят два наркомана дома, курят «косячок», один другому говорит:

— Смотри, смотри, розовый слон!

— Где?

— Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

— Вон в той квартире наркоманы живут.

— Откуда знаешь?

— Да только что из форточки розовый слон вылетел...

*

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. На Удава смотрят:

— Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

Удав (гнусаво и с чувством ):

— Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!!!

*

Две вороны сидят на дереве, курят «план». Одна «косяк» забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Внизу сидит крокодил, смотрит, ворона брякнулась.

«Не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево посмотреть.

Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

— У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!

*

Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:

— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

— А-а! До земли достают, и ладно.

*

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему бедуин на верблюде. Наркоман:

— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?

— Ты чего, охренел, какой тут гололед?! Тут пустыня — жара.

— В натуре гололед: столько песку насыпали!

*

Решили два наркомана пойти поохотиться на уток. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:

— Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.

Другой:

— Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.

*

Звонок в дверь.

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Через пять минут снова:

— Гоша дома?

— Вам же сказали, что он умер!

— Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?

*

В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг, поросшие густым дремучим лесом. И объявил царь, что если кто вырубит леса, то тому он даст полцарства. Пришел Илья Муромец, начал рубить, день рубит, два. Устал. Отрубил царь ему голову.

На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.

Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц... Решил царь пойти посмотреть, что случилось.

Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:

— Как же тебе удалось все это вырубить?!

— А я сначала прикололся, а потом загнался.

*

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:

— Почему свет так медленно гаснет?

Второй ему отвечает:

— Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки.

*

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

*

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

— Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.

Один начинает вставать. Другой ему:

— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

*

Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет.

Второй наркоман:

— А я?

*

На свадьбе у наркомана. Тамада:

— Все в вену попали?

— Да, да...

— Тогда ГОРЬКО!

*

Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги:

— Парень, я ногу потерял...

— Ну...

— Молодой человек, я ногу потерял...

— Ну...

— Я ногу потерял!

— Вот достал! Да не видел я твоей ноги!

*

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

*

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

*

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От передоза веретена...