Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

*

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.

Алкоголик говорит:

— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.

А наркоман думает:

«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»

*

Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:

— Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман ( задумчиво ):

— Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.

*

Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:

«Что вы ищете?»

Немножко поразмыслив, пишет:

«Дозу героина».

*

Убил наркоман свою бабушку и говорит:

— Не такой уж ты и крутой, BATMAN!

*

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:

— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

*

Ученик телефонного мастера возвращается домой очень расстроенный.

— Конфликт с мастером? — заботливо спрашивает мама.

— Да. Он почему-то просто рассвирепел, когда я спросил: «Из чего растут телеграфные столбы — из семян или из саженцев?»

*

Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:

— Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.

Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:

— А ты что, домой не хочешь?

Солдат:

— Товарищ командир, а я уже дома.

*

Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

— Петя, ну мы поедем или нет?

Петя:

— Блин, я не успеваю.

*

Приходит наркоман к доктору и говорит, что ему в последнее время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:

— Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.

— Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!

*

Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:

— Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!!

Наркоман:

— Дай бог, бабушка, дай бог!!!

*

В полном, набитом людьми автобусе стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.

— Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней.

А он ей:

— Соси!!!

Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.

— Молодой человек, вы меня тут задавите.

— Соси!!!

Едут дальше, опять та же фигня. Бабка вообще взбесилась:

— Вы меня уже достали.

— Соси!!!

— Вы что, других слов не знаете?

— Космонавт...

— ?!?!? А при чем здесь космонавт?

— Соси!!!

*

Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ею, приговаривая:

— Мак! Мак! Мак!

Вдруг видит: кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:

— Глюк!

И далее:

— Мак! Мак! Мак!

*

Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:

— Бабушка, а где другая сторона улицы?

Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы и говорит:

— Вон там!

А нарик ей в ответ:

— Странно, а там мне сказали, что это здесь!

*

Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:

— Вы выходите на следующей остановке?

Наркоман:

— Мальчик, какая тебе разница — выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!

*

Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:

— Дорогой, я тебя люблю.

Парень тоже затягивается, кашляет:

— Такая же х...ня.

*

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует... Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

— Домчу.

Планер, закрывая дверь:

— Ну мчи, мчи...

*

Забивает Заяц «косяк», мимо бежит Лось:

— Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!

Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже «косяк» забивает. Заяц к нему:

— Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай «дурь», давай бегать.

Волк подумал, бросил «косяк» и побежал с ними. Бегут, видят, Медведь с «косяком» сидит. Заяц:

— Медведь, хватит х..ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.

Медведь:

— Это тебя обкуренный Лось научил спортом заниматься?

*

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Гранд-Чероки», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

— Парни, где здесь брод?

Они (хором):

— Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, «новый русский» — по газам и... БУЛЬК! — утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х...р, брод!

Нарки (опять хором):

— Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

*

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

— Зачем тебе мотыга?!

— С сорняками бороться.

— С какими еще сорняками?

— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

*

Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:

— Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!

Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт — Арарат бежит последним. Первый круг, второй — Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акоп подбегает к нему:

— Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!

А Арарат смотрит на него и отвечает:

— Послушай, Акоп, а нам оно надо?

*

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. Ну, думает, надо его испугать. Подходит к нему:

— Дай закурить.

Нарк смотрит на него:

— Ну на (дает).

Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. «Что-то я не испугал его», — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку,

— Дай закурить.