Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

— Ты что, идиот, принес?!

— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

— А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА — туалетного!!!

*

Встречаются два русских футбольных болельщика:

— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...

— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

*

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

— Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец один из них не выдерживает и говорит:

— Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

*

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?

— Смотря в какой позиции...

*

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

*

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

— Матом на двадцать первом ходу.

— Да? И что ты ему ответил?

*

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

На что находчивый еврей ответил:

— Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

*

Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивался на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спросил:

— Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда?!

*

Улица. Вечер. Интересная композиция: бегут девушка, за ней собака, за ней молодой парень, за ним едет мужик на «Опеле». Корреспондент тормозит машину, садится, задает водителю вопрос:

— Это что такое? Девушка, собака, парень, за ними вы.

— А, это просто тренировка.

— Объясните поподробней, пожалуйста.

— Ну, парень — это мой ученик, он спортсмен, девушка — это для скорости.

— А собака?

— А заставь ты эту фифочку бежать с нужной скоростью.

*

Журналист берет интервью у Сергея Бубки:

— Как началась ваша спортивная карьера?

— Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так я и начал прыгать...

*

Инструктаж начинающих лыжников:

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Первое — научиться надевать лыжи, второе — научиться спускаться с горы, и, наконец, третье — научиться ходить на костылях.

*

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

— А в чем это выражается?

— Кости быстро срастаются!

*

Спортивный комментатор:

— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, бежит он действительно неважно...

*

Запомните одно золотое правило.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

*

На спортивных состязаниях:

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

— Это не шарфик — это язык.

*

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу ( надо же кем-то заменить ), видит — мужик стоит 2x2.

Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера.

— Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спер!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ - НЕ ВСТАНЕТ!!!

*

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:

— Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

— Да успокойся ты... Я не из твоего глюка.

*

Купил наркоман травки, пришел домой, забил «косяк», выкурил, не зацепило.

«Во козлы, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?»

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

*

Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:

— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

— Май.

— Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

— Май.

— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

— Май.

Врач вскакивает и кричит:

— Нет! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом январь, за ним — февраль.

Наркоман ( задумчиво):

— А что, мая не будет?

*

Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.

— КАРРРРРР!!!

— Вася, прими меры...

— Кышшшшшш...

— КАРРРРР!!!

— Вася, прими меры...

— Кышшшшш...

— КАРРРРРРР!!!

— Вася, прими экстренные меры...

— Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

*

На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит «косяк». Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает:

— Ворона, ты чего делаешь?

— «Косяк» курю.

— А дай мне.

— На.

— А как его курить?

— Ну вот смотри, берешь папироску, затягиваешься вместе с воздухом, потом задерживаешь дыхание, ныряешь, через минуту выныриваешь и выпускаешь дым. Тогда вставит.

Ну, бобер берет «косяк», затягивается, отдает «косяк» вороне и ныряет. Вынырнул на противоположном берегу, лежит, торчит. А вороне так хорошо вставило, сидит она обруленная, смотрит, а около нее из пруда выныривает бегемот. Ворона (с перепугу ):

— Выдыхай, бобер, выдыхай!

*

Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

— Ты чего делаешь?

— Акул гоняю!

— Да нет здесь ни хрена никаких акул.

— Нет? Значит, хорошо гоняю.

*

Умер наркоман Вася. Хоронят его. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом:

«ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!»