Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Русский и француз спрашивают у охранников:

– Почему съели немца?

– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом имеют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

– Ну, че уставились? Приятного аппетита!!

Новый тариф «Кончай болтать!» – по секундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

Одна улитка говорит другой:

– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:

– Хозяин, пусти переночевать и воды попить.

Крестьянин репу почесал и отвечает:

– Всегда рад добрым людям, но кровати у меня свободных только две, поэтому комуто придется ночевать в хлеву.

Араб говорит:

– Не вопрос, я пойду в хлев.

Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:

– Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.

Индус говорит:

– Тогда я пойду.

Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:

– Я не могу там спать, там лошадь – священное животное.

Негр говорит:

– Тогда пойду я.

Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь…

Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?

Ответ: Потому что они этого хотят.

Встречаются две подруги.

– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!

Маша (гордо):

– Это я циркулем, ровно получилось?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей кришнаит, страдающий плоскостопием.

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14ти: накрашены, в мини юбках, на высоких каблуках.

А рядом проходит приличный мужчина лет 35–40 в костюме.

Одна из девочек к нему:

– Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил???

Мужчина (чуть офигел):

– Да нет, с чего это ты взяла?!

И пошел дальше.

– Эх… – вздыхает девочка. – Снова голубой.

Самое неприятное слово от женщины для мужчины???

– ЕЩЕ!!!

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые???

Два кольца, два конца, а посередине – ты, решившая переспать с двумя женатыми.

Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой «мерин». Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз, когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцирь.

Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он, в чем дело, и говорит: «Давай я попробую». Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.

Первый спрашивает:

– А как ты догадался? Второй:

– Да мне так по утрам жена галстук надевает!

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Вдруг дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа чтото шепчет.

Дочь (засыпая):

– Нет, нет! Устала как собака!

Приходит пациентка к врачу и говорит:

– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:

– Это же геморрой!

Пациентка (удивленно):

– На лице?

Врач:

– Так это лицо!!!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую то лабудень из банки, периодически почавкивая. М:

– Извините, Вы не можете позвать Свету из 312й комнаты?

Б (чавкая):

– Это кто такая?

М:

– Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б:

– Нету ее.

М:

– Извините, а Галю из 216й комнаты можно позвать?

Б (между чавканьями):

– А это кто?

М:

– Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б:

– Нету ее.

М:

– Ну а Иру из 408й можно позвать?

Б:

– А это кто?

П:

– Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б:

– Нету ее.

М… (разочарованно растерянно)…

– …И… и что мне делать?

Б (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед):

– Не знаю. Балет уехал на гастроли. Идите трахайте хор!..

Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее облили из шланга и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее также облили из шланга и остальных тоже. Больше желающих не было.