Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Ас чего им бутылкамито кидаться?

– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?

– В приМатной…

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»

– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.

– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.

Муж:

– Как здорово, я на них права куплю.

Гаишник:

– А вы что, без прав?

Жена:

– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.

Гаишник:

– Так вы еще и пьяный?!

Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:

– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!

Тесть просыпается и спрашивает:

– Что, уже граница?

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:

Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…

Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Муууууу».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гавгав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!

Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:

– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.

Необычайно широкую популярность приобрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Называется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

– Что приходит во время еды?

– Незваные гости!

Приходит мужик в цирк к администратору:

– Я хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.

– Какой?

– Высоко под куполом цирка быстро быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я – весь в белом.

Парк… Луна.

Девушка (мечтательно):

– Помнишь, в детском садике шкафчики были, а на каждом – какой нибудь рисунок… У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.

Парень (радостно, найдя тему):

– Помню!!! У меня было написано «козел»!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…

– Петя, Петя, вставай, в школу пора, опоздаешь.

– Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные!

– Ну как же? Что значит – не пойдешь? Ты же учитель!

В банк залетает мужик с автоматом, начинает палить в потолок и орать:

– Всем лежать!!! Руки за голову!!!

У одной из служащих зазвонил телефон:

– Алло! К вам, случайно, не забегал псих с автоматом?

Та (шепотом):

– Да.

– Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Пуф». Он успокоится. Мы скоро за ним приедем.

Служащая подкралась, ткнула пальцем:

– Пуф!

Псих с криком «Ааа!» картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая:

– Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его.

Ехидный голос с пола:

– И тут кабута бы я оожил!!

– Почему после успешного проката мультфильма «Бременские музыканты 2» не выходит «Голубой щенок 2»?

– Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих…

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка. Он – ей:

– Ко мне! (Она, естественно, лежит на месте.) Он ей опять:

– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (То же самое.)

Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:

– Принесите мне ее!

Вопрос армянскому радио:

Когда то Жванецкий писал: «Что охраняем, то и имеем.» Хотелось бы узнать: а что имеют от своей профессии правоохранительные органы?

Париж – Одесса. Телеграммы.

– Рафик все.

Ответ:

– Ой.

До свадьбы я даже не представлял, что она:

1) может так удовлетворять меня;

2) такая работоспособная;

3) так мало требует взамен отданной любви;

4) может заниматься любовью, сколько мне хочется;

5) чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие…

Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна – правая рука!!!

– Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!