Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Бросай гранату, падла, пока нас не убили!

А голубой в ответ:

– Не могу, мне мальчиков жалко!

Ему:

– Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!

– Нет, там же мальчики!

Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:

– Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:

– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию.

Японец:

– Я хочу несколько часов по медитировать!

Англичанин:

– А я хочу выпить виски!

Русский:

– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

– Странное желание… но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

– Ну как идут дела?

Слуга:

– Первым пошел японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!

Император:

– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?

Слуга:

– Сказал, что у нее синяк на заднице!!

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…

Корейская народная мудрость.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа…

Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят – хорошо.

Заходит Марь Ванна в класс:

– Здравствуйте, дети! Подходит к столу:

– Сегодня мы поговорим о жизни в море.

Насыпает четыре дорожки:

– В теплом море живет и размножается планктон.

Тянет первую.

– Этим планктоном питаются маленькие рыбки.

Тянет вторую.

– А маленьких рыбок едят большие рыбы!

Тянет третью.

– А еще в синем море есть рыба пила – она пилит и ест всех.

Тянет четвертую.

– А когда она всех перепилит и переест – она выходит на берег и пилит сосны.

Маленькая девочка тянет руку:

– Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья.

Марь Ванна:

– Фамилия?

– Иванова.

Находит в журнале фамилию и пишет напротив: «Кон – че – на – я».

Папа кричит из окна:

– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Муж приходит домой, слышит – в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.

Муж:

– Что это за фигня!? Жена:

– Да вот я на Тибет собираюсь. Муж:

– Елки палки, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!!!

Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:

– Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает… Мужик:

– Мыкола, а шо ты спокойный какой? Мыкола:

– Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?

– Ничего. И даже немного вредить!

Встречаются два педераста. Один рассказывает:

– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не педераст?! А?

Объявление со столба:

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

– Скажите, у вас рыба есть?

– Лосось, горбуша, стерлядка…

– Нет, мне мойву, какую нибудь похуже и повонючей.

– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик (задумчиво):

– И приготовить ее нужно по особому рецепту…

– …

– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.

– …

– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да!

И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…

Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Учительница:

– Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».

Вовочка:

– Гомик, что ли?

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.

– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?

Ему отвечают:

– В аптеке…

– Нет, мне нужна шипованная.

– Там и такая есть…

Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:

– Дети, пройдет время, вы закончите школу, и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть, уже сейчас кто то знает, кем он хочет быть и куда будет поступать?

Маша: Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой.

Петя: Я поступлю в МИСИ, буду строителем.

Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить: