Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– У тебя корова, случайно, не из Минска?

– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?

Друг потупил глаза и говорит:

– Да у меня жена из Минска.

Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.

Фидель вздохнул, и говорит: «Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают».

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полное влагалище пива, перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один рукав.

– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает второй рукав.

– А потом он сказал, что нальет мне полное влагалище пива, перевернет и выпьет!

Муж спускает оба рукава обратно:

– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:

– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.

– Да? А пилу зачем принесли?

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:

– Ну что ж, столкновение так столкновение!

Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью – бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.

Новое реалити шоу:

«Проститутки: они не знают, что их снимают».

Девушка говорит парню:

– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

– Маш… я нормальный, просто ты дура!

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Мы ведь слоны, внучек…

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:

– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?

– Ну давай.

Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:

– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.

– Ну что ж, значит, ты выиграл.

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

– Папа, а как дети рождаются?

– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил, и ты родился.

– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто нибудь родился?

– Нет, она не в моем вкусе!

– Да, и у меня на нее не стоит!

«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

– Гони деньги!

– НЕТ…

– Снимай штаны!

– Последние…

Бандит прыгает мужику на спину.

– Тогда хоть до угла довези!

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился.

3 часа делал с сыном уроки.

4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбаного лифта!!

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.

Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».

Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».

Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.

Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…

– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?

– Потому что других не имеет.

Лингвистическая дискуссия:

– Как правильно говорить – пбрты или порты?

– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.

– Но у меня там только один порт.

Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.

– Ты юмор любишь?

– Не знаю!

– Ну над книгой Зощенко смеешься?

– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:

«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:

– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!