Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Старичок что то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

– Как называется научный труд, написанный одним автором?

– Монография.

– А написанный двумя?

– Парнография…

– Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?

– Ну что вы, не такой уж я и умный…

Колобок:

– И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.

На уроке учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все тянут руки.

– Лена, кем ты хочешь стать?

– Дорогой проституткой.

– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?

– Киллером.

– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?

– Я строителем!

– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?

– Кремль.

Дорогая редакция!

Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.

Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».

Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».

Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».

«Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!»

– Что такое преуспевающий мужчина?

– Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Умирает еврей. Диктует завещание:

– Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…

Останавливается и (глядя вверх):

– Господи, где я столько денег возьму?

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чертовой матери!

Разговаривают две подруги.

– Наконец то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

Сидят два студента на философии:

– Давай над деканом прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два солдата в каптерке:

– Давай над полковником прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два зэка в камере:

– Давай над паханом прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят в аду два грешника:

– Давай над Сатаной прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два студента на высшей математике…

Когда я был в детском садике, я был самый веселый – и меня звали Шпалой…

В школе я был самый высокий – и меня звали Шпалой.

Сейчас я грустный и ниже всех ростом – но меня все равно зовут Шпалой!

Фамилия у меня такая – Шпала…

– Здравствуйте, вас как зовут?

– Алибаба.

– Очень приятно, а меня Алимужик.

Прапорщик перед строем солдат:

– Рядовой Иванов!

Два голоса:

– Я!

– Ну, тот который из Емое… нет, из Уйблин… (Колотит себя кулаком по лбу.)

– Может, из Ухты?

– Точно!!!

– Наряд на кухню!

Вчера руководству России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.

Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

Миротворцами как то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Объявление в газете:

Молодой симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33й мы выдернем бесплатно.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.

Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:

– Это из за моих шикарных волос?

– Нет.

– Это из за моей прельстительной фигуры?

– Нет.

– Это из за моего дружелюбного характера?

– Нет.

– Сдаюсь.

Да.

– Пацаны, вчера мужик при мне с 10го этажа сиганул!

– И какой был мотив?

– Какой на фиг мотив!?? Не Кобзон, молча упал!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации: Мужской:

– Можно ли выпивать?

Женский:

– Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:

– Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса.

Согласился сосед. Первый раз сходил – все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

– Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.

Ну мужик и пишет:

– Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:

– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из за слишком короткого влагалища. Это правда?