Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче, поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

– Ну пошли, дунем.

– Ну нее, я все!

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?

Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?..»

Встретились два еврея. Один другому говорит:

– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

– Так у вас какая фамилия?

– Кацман.

– Вот, а моя таки – Флагман!

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

– Сьлюсяю, МальИванна.

– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

– Сьвобода, лявенство…

– Все, тихо, читаем дальше.

В продажу вышла вторая книга из популярной серии «Моисей и философский камень». В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

– Ты что такой грустный?

– Да вот… мы разошлись…

– Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!

– ?!?!? Я, вообще то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» – защита от комаров. Аэрозоль – от моли.

Звукоизоляционный материал – от этих чертовых соседей!!!

Стоят как то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица:

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне, Евровидение2005! Иметь вас будут!!!

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.

– Девушка, мне билет!

– До какой станции?

– Вы из милиции? – мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.

– Нет, я кассир!

– А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? – расплывается в улыбке.

– Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!

– Значит, не жена ты мне? – обиженно дует губы. – А если не жена и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!

Что такое Ад с точки зрения мужчины?

– Тьма водки и столько же женщин, в бутылках – дырки, в женщинах – нет.

Муж упрекает жену:

– По моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

– Алло.

– Алло.

– Привет.

– Привет.

– Придешь?

– Приду.

– Дашь?

– Дам. А кто это?

Жена решила приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.

Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили…

К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:

– Ну, дорогие, еще шажок – и мы будем дома!

Наконец то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Ничего на свете лучше нету,

Чем бродить, друзья, по Интернету.

Все дороги, как ни выбирай ты,

Все равно ведут на порносайты!

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.

Ожидаются новые сообщения.

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

– Овсянка, сэр!

– Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

– Ты счастлив?

– А ты когда нибудь встречал несчастного идиота?!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

– Папа, а что это там у тебя?

– Ну, это у меня там… ежик!

– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

В машине. Она:

– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?

– Мочеиспускание приносит гораздо большее облегчение.

Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!

– На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?

– На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

Учительница на уроке мира спрашивает:

– Вовочка, как ты относишься к Родине?