Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Они – ему:

– Ну так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…

…А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Сообщение по радио:

В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу «Незваный гость хуже татарина» правительство постановило: переделать пословицу из «Незваный гость хуже татарина» в «Незваный гость лучше татарина».

Офис одной из фирм… Стук в дверь.

– Кто там?

Из за двери:

– Это 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!

– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?

– Чувствуется близость Эстонии.

Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:

– Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:

– Как что, влагалище…

– Нет, я не это имею в виду, – и врач указал на естественную растительность в области лобка. – Почему не выбрито?

– Аа, мне муж не разрешает.

– И где ваш муж?

– За дверью ждет.

– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

– Это что?

– Как что, влагалище!!!

– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

– Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

– А это не мой муж, – выдала пациентка.

Мужчина гинеколог – как автомеханик без собственной машины.

Диалог в Израиле:

– Вы слышали? Арафат помер!

– Что, совсем?

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в «Матросской тишине». Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

– Вам дрова наколоть?

– Давай!

– На какой части тела?

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…

– Да, это понятно, а вот когда тошнит?..

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан…

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообщето там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

– В замочную скважину смотреть очень плохо!

– А показывать в нее всякую гадость?

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:

– О! Вот и мой троллейбус!

– Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

– Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?

– «Это свыше моего понимания»…

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим любителем секса. Администрация решила обратиться к Васе за помощью: отымеет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во первых, никаких поцелуев, во вторых – никаких отношений с возможным наследством от полового акта.

Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие.

– Мне нужна еще неделька, чтобы гдето найти 100 баксов…

Выпивают два мужика:

– Вась, ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– Ив разведку бы со мной пошел?

– Нет, в разведку бы не пошел.

– Почему?!

– Да неохота…

Встречаются два товарища.

– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!

– С чего это ты взял?

– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: «Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!»

Мужики не понимают истинной ценности любви.

Пока не начинают платить алименты…

– Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?

– Мужчины видят лучше, чем думают.

Мафиози заходит в магазин электротоваров.

– Мне утюг.

– Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?

– А какой больнее?

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

– Мама, а что это за штука у слона?

– Сынок, это хобот, – отвечает мама.

– Нет, мама, с другого конца, – говорит сын.

– Это хвост, сынок, – говорит мама.

– Я имею в виду под хвостом, – добавляет сын.

Мама в смущении говорит:

– Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами, сын задает те же вопросы отцу:

– Папа, а что это за штука у слона?

– Это хобот, – отвечает папа.

– Нет, пап, с другого конца, – говорит сын.

– Это хвост, сын, – говорит папа.

– Я имею в виду под хвостом, – устало произносит сын.

– Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

– Ну, – отвечает сын, – я спросил маму, и она сказала, что это ничего такого особенного.

– Боже мой, – говорит отец, – как же я избаловал твою мать.

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему «Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»

Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»

Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»