Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

– Гусь свинье не товарищ! Студент:

– Ну, я полетел, – и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

– С золотом!

– А я бы взял с умом.

– Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:

– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:

– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:

– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?

– Из Канады, сэр.

– А почему ты решил уехать оттуда?

– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

– Ты знаешь, у меня жена из Канады.

– Ого! А за кого она играет, сэр?!

Две подруги:

– Ты выходишь за него из за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!

– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.

– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!

– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.

– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!

– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?

Тот:

– Ммм… эээээ…

Мальчик:

– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил!..

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!

В троллейбусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж.

– Выползаете?

– Выползают из норы.

– А что вы тогда делаете?

– Вылазию.

– Тогда с днем рождения!

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?

Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:

– А вы где, собственно, работаете?

– Я на заводе.

– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик (почесывая щетину):

– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».

Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксГЭБЭционисты.

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:

– Чашка кофе до, сигарета после.

Услышав это, русский воскликнул:

– Бутылка водки вместо!

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

– Мама, мама! А это мои мозги?

– Нет, сынок, пока еще нет.

– Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать по башке товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.

Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:

– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?

Ему дружно отвечают:

– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:

– А это, вообще, ад?

– Ад, конечно!

– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…

– А там то? Там ад для верующих!

На нудистском пляже:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?

– Не слепая, вижу!

– Спасибо вам на добром слове!

– Не за что. Это я не подумавши…

Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.

Перед вторым отделением звучит третий звонок, зрители рассаживаются по местам, гаснет свет, наступает полная тишина.

Поднимается занавес, на сцене сидит мужичок на стуле, спустив штаны, рядом горит свеча, мужик очень упорно онанирует. Проходит три минуты, пять, десять. Кому то из зрителей надоедает смотреть на такую ерунду, и из зала раздается крик: