Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Почему врачи при пациенте говорят по латыни?

– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Как узнать, каково жить одной, без мужчины?

– Выйти замуж.

Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?

– Она умерла со смеху.

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:

– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Курилки есть везде, а кирялок почему то нет. НЕТ И ВСЕ!

– Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника «НЕТ!»?

– Ну… Почему бы и нет?

А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на «Пежо», передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»

Хозяин ночного клуба привел както с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:

– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Встречаются два друга по даче. Один – другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?

– Они их понимают!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает врач.

– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?

– Вдовец.

Лозунг на матче ЦСКА – Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители Счетной палаты и Налоговой инспекции.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты ихнее кофе пробовал?

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с той руки…»

В загсе:

– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?

– Да!

– Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?

– Еще бы! На седьмом то месяце!

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:

– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

– Чтобы она не вылезла, сынок.

По сообщению ИТАРТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.

Японцы просто потрясены произошедшим.

– Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?

– ???

– По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

В метро едут два парня, а напротив – две девушки. Один парень говорит другому:

– Ну что, познакомимся с подругами?

– Почему нет?

– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?

– Они помечают свою территорию.

– Але, господин Рабинович?

– Да, а шо такое?

– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500 $!

– Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?

– +500.

– А две недели назад?

– +1000.

– А три недели?

– +1500.

– И что, я вам хоть раз позвонил?

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну как все произошло? Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну, я сверху, он снизу…

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.

– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Мужик заходит в бар, ну и говорит:

– Бармен, налей ка мне пивка, пока не началось.

– Что не началось???

– Начнется – узнаешь…

Бармен наливает, мужик выпивает.

– Налей еще, пока не началось.

– Хорошо.

Опять наливает, мужик выпивает, и так несколько раз.

– А как платить будете – кредиткой или наличными???

– Ну вот, началось…

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:

– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!

– Мама уже собиралась ему это сказать.

– Правда? И что, так и не сказала?

– Не знаю, она еще от него не пришла.

Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звездное небо, пушистый снег. Один говорит:

– Таааа, ноффый гот – этто хорошооо!

Проходит 10 минут. Второй говорит:

– Таааа, но секс луччше!

Еще через 10 минут. Третий:

– Таааа, но ноффый гот чааащще!

Встречаются два товарища. Один говорит другому:

– Ты чего такой смурной. С похмелья, что ли?

Другой отвечает:

– Нет, перед.

– Как мужчина представляет себе романтичный вечер?

– Приглушенным светом свечей освещенный… футбольный стадион.

– Почему у мужчины всего на одну хромосому больше, чем у лошади?

– Чтобы не пил из ведра при помывке машины.

Эминем говорит знакомым ниггерам:

– Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?