Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Дочка:

– Папа, а как вы с мамой познакомились?

– А очень просто. Открыл я как то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.

– И что?

– И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.

– А как мамина работа называлась?

– Ой, доча, давно это было. А впрочем, «секс по телефону», кажется.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Из новостей:

За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.

Он по прежнему самый богатый человек в Палестине.

Глаза боятся – руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось… пришлось работать.

– Почему у вас, татар, ноги кривые?

– Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили…

– А почему у вас глаза узкие?

– Нам немножечко стыдно…

– Чего то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– Ну и как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Новый русский приходит в правительство и говорит:

– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза…

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его.

Новый русский (недоуменно):

– Ну, чего молчишь?

Чиновник:

– А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь:

– Люди добрые, поможете, пожалуйста, кто сколько может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.

Кто умер? Кто смеется и почему?

Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз баре: дамы приглашают шест.

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «…но на нас не донесет».

Докладчик на медицинской конференции:

– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

– Петька! Где Анка?

– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!

– Чо, Фурманов фамилию поменял?!

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…

– И что это значит?

– Это значит, что я расту.

– Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого, шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:

– Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?

– Сразу видно, Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него глисты?

ИТАРТАСС сообщает:

«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».

Разговаривают два мужика:

– Ты когда нибудь трахал гомосексуалиста?

– Нет, но я трахал мужика, который трахал гомосексуалиста.

Стюардесса в самолете:

– Так, все, все… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубже… А с тобой что?.. Обосрался? Ну что же, бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились?.. Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:

– Введите пук код.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

– Ты что будешь?

– То же, что и ты.

– Бармен, два пива, пожалуйста.

– Тогда и мне тоже два.

У армянского радио спрашивают:

– Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?

Армянское радио отвечает:

– Зимой хохлам нужен российский газ.

Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема – как получить их обратно.

Объявление:

Продам авиабомбу.

Возможна скидка.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Братки играют в морской бой.

– В1.

– Ранен.

– В2.

– Убил.

– В2.

– Так ты только что так ходил!

– Это контрольный…

– Лучше бы ты жевала сыр! – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель… К сожалению, собственную.

Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:

– Молодой человек, а вы меня куда везете?

– Ой!!! Кто здесь???

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:

– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!