Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Я ей предан.

– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

– Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер (ехидно):

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:

– Василий Иванович! Наши педофила поймали!

– Расстрелять его, мерзавца!

– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал еще ребенком!

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер новичок порезал его раз… два… три. Клиент не выдерживает:

– Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Контрастная блондинка – это та, у которой на лбу челка белая, а на лобке – черная.

Обращается мужик в милицию:

– Пропала жена.

– Дайте описание жены.

– С одним условием – когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Создаем организации в г. Балаково. Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

– Чтобы быстрее доехать.

– А почему евреи выбирают место сзади?

– Чтобы ехать дольше за те же деньги.

– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

– Один?!

– Нет! С пельменями.

Из инструкции по самообороне:

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).

О:

– Почему вы не хотите служить в армии?

Я гомосексуалист. Чем докажете?

– Снимайте штаны…

– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?

– Да чаще не получается!

Два приятеля встретились на выборах президента.

– Ты за кого будешь голосовать?

– За того, кто легче.

– Это как?

– А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.

Проститутка подходит к мужику и говорит:

– Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!

Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но, как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит:

– Котик, с тебя 100 баксов.

– Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!

– Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить – 100$.

Из жизни индейцев:

– Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:

– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча:

– Можно, однако, только ты мою жену не имей, однако, как в прошлый раз.

Геолог:

– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.

Утром жена говорит чукче:

– Геолог меня, однако, всю ночь имел. Ты, однако, где был?

Чукча:

– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Как избежать похмелья? Оставаться пьяным…

Гаишник останавливает черный «мерин» с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем то копается, затем резко поворачивается и орет:

– ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза.

– Не боись, – улыбается браток и показывает на ремень безопасности: – Видишь, я привязанный.

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только без оргазменного секса.

Студент двадцати с небольшим лет попал под автобус и – насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого то похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

– Где я?

– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

– Да, курил.

– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И по фигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

– Не без этого…

– Уу! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков – самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

– Да, бывало!

– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

– А как же!

– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

– Нет, что вы!

– Мдассс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

У молодого человека, живущего на первом этаже 5-этажного дома, сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг.

Сосед сказал, что у него утюг плохой, но на 5-ом этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.

Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-го этажа и думает: вдова, одна, можно поухаживать.

Дошел до 3-го этажа, думает: создам семью, пойдут дети.

Дошел до 4-го этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты.

Дошел до 5-го этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит:

– Пошла ты на хер со своим утюгом!!!