Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Вроде бы нет.

528

Святой Петр достает мобилу, куда то звонит, и являются ангелы.

– Так, – говорит Петр, – дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! А вы хотите купить?

– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока ктонибудь их купит?

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

Мужчина на приеме у доктора.

– У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

– Начнем с хорошей.

– С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

– Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

– Это рак.

Антон демобилизовался, и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой то пьяный постоялец возвращается в свой номер.

Антон вскакивает в испуге и говорит:

– Вставай – твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет:

– Не бойся, он еще в армии…

Пришел врач домой, расположение духа – отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене, а та:

– Дорогой, у меня так болит голова…

– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Старшина рычит перед строем:

– Женатые налево, холостяки направо.

Из строя вопрос:

– А голубым куда прикажете?

Старшина:

– Непосредственно за мной стааановись!

– Должен вас предупредить, Штирлиц: вы «под колпаком» у Мюллера.

Штирлиц:

– С чего вы взяли? Шелленберг:

– Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.

Штирлиц:

– Хм! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?

Шелленберг:

– Я имею в виду компакт диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.

Берлога медведей. Папа медведь читает газету, мама медведица готовит ужин, сынишка медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:

– Пап, а пап, покажи мне кукольный театр.

– Ты че, сынок, не видишь, я занят.

– Ну, пап, пожалуйста, покажи.

– Ладно.

Папа медведь идет к кровати, достает из под нее два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит разными голосами:

– Петрович, а здесь водятся медведи?

– Да, какие тут на хер медведи.

Корреспондент:

– Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе?

Березовский:

– Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.

Парень с девушкой.

– Мань, дай помогу, сумку понесу…

– Не дам!

– Не дашь?

– Сумку – нет!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:

– Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!

Слон (делая шаг вперед):

– Был.

Вопрос: Как превратить Пентагон в квадрат? Ответ: При помощи теоремы бен Ладена.

Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась…

Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать…

Два студента пьют:

– Не переживай; выгонят из института – сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Вот почему так: как в разговоре, так «менты», «мусора», а как грабят, так «Милиция!»?

– Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но… ваш муж погиб в авиакатастрофе.

– О нет… Нет, нет… Нет!!! С ним были мои пятьдесят долларов!!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.

МТС: Люди говорят… ФСБ: Мы записываем…

Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.

Молодой:

– В нашем деле главное – прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал.

Среднего возраста:

– В нашем деле главное – проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.

Старый:

– В нашем деле главное – ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился…

В храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденновцы.

– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Мужик очнулся после пьянки и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня то что?»

Капли от блох – новое в уходе за вашими любимцами!

Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства – и ваша кошка сможет спать спокойно.

Все блохи подохнут.

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.

Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.

Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.

«Гм… – сказал старший, – запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».

– Почему водка пьется с горла лучше, если бутылку взболтать?

– Все дело в воздушных пузырьках!

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

АЭРОФЛОТ рекомендует:

Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.

– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль; злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель, и теперь я выполню…