Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Препод (грустно):

– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:

– Осторожно, я женат!

У женщины:

– Смелее, я замужем!

Пассажир – таксисту:

– Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

– Зачем, я же очки дома забыл.

Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».

– Ну, как машина? – спрашивают у него.

– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.

– Ну и что ж в том особенного?

– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто то еще раз скажет «долой судью», отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

– Долой судью!

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

– Как отличить быка от коровы?

– Когда доишь быка, он улыбается.

– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?

– С любовницей?

– Нет.

– Подругу себе новую завел?

– Нет.

– Проститутку снял?

– Тоже нет.

– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?

– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

Новости литературы:

Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».

– Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?

– Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.

– Вчера жена меня в магазин отправила…

– Ну и что?

– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугородному телефону.

– Напиши мне письмо.

– Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.

– А ты по обычной почте.

– Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

– Какие животные не едят в воскресенье?

– Те, которых убивают в субботу.

Женщина – подруге:

– Денег нет, а туда же – пристает!

– А кто такой?

– Ну дык… этот… муж!

– Мы! Да мы!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! Раком.

– Как отличить москвича от русского?

– Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.

Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:

– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?

– Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвал.

– А почему сына Светланойто???

– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: «Ну ладно, попомню я тебе это».

Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забылто уже, что ночью вытворил.

А Чапай сидит посреди комнаты и орет:

– Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

– Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…

Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю.

Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.

– Не пей, Иванушка, «жигуленочком» станешь!

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц!

– Мам, а у 10летней девушки могут быть дети?

– Нет, дорогая.

– Так, мальчики, продолжаем!

Девушка танцует с молодым человеком и говорит:

– Вы скоро умрете.

– Почему?

– Я чувствую ваш конец.

Колобок сменил пол – попал под машину и стал Лепешкой.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

Муж – жене:

– Знаешь что – ты должна жить по средствам!

Жена:

– Так средствто и нет!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…

Футбольная молитва болельщиков: «Господи помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»

Врач – пациенту:

– Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.

– Кто это такой?!

– Наш патологоанатом.

Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посоху. И спросил он своего коллегу:

– Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?

– Конечно, дорогой, – отвечает второй пастух, – твое стадо пасется там, на горе!

– Спасибо, дорогой, – радуется первый, – в награду возьми лучшую овечку из моего стада!

– Да не надо… Я же это так, по дружбе…

– Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!

– Ни за что не возьму!

– Ну бери две овечки!

– Тем более две! Не возьму и все!

– Три бери, – красный весь уже, на крик переходит.

– Не возьму, не возьму! – мотает головой другой.

Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат:

– Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!

Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:

– Сдается мне, вы хотите забрать моего коня!

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами, и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает:

– Ну, типа какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?

– Да я как то раз нищему похавать дал.

– Хммм, а еще что?

– Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.

– А еще чтонить ты в своей жизни делал хорошее?