Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Эй, мужик, хорош!!!

Мужик резко вскакивает, берет свечку, направляет в сторону зала и испуганным голосом спрашивает:

– Эй, кто здесь?!

– Алло, алло, это секс по телефону?

– Нет, а с чего вы взяли?

– Да потому что я затрахался сюда звонить!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

– Неужели в Санкт Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.

Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:

– Слушай, парень!!! Ладно, все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?

– Гамму? Нет проблем!

– Сыграй, а я потом нарежу…

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:

– Однажды давным давно в тридесятом королевстве жили были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!

– Алло?

– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?

– Его пока еще никто не видел.

– Ой, простите, а куда это я попал?

– В общество слепых.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:

– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…

Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:

– Мда… Вот из за таких мудаков, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…

Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:

– Ежик, это ты?

В ответ тишина.

Крот (вдыхая, сокрушительно):

– Умер, что ли?

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

Продавщица:

– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Вовочка:

– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!

Новая выходка оппозиции!!!

Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!

– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

– Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

– Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?

– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…

– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!

– Почему китайцы не носят контактные линзы?

– Им так широко не открыть глаза.

Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».

– Ты знаешь Сидорову?

– А кто это?

– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

– Так ты что, все же мужа бросила?

– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

– Что получится, если скрестить осла с черепахой?

– Ментниндзя.

Разговаривают две подруги:

– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!

– Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.

В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

Мать спрашивает дочь:

– Что за человек твой новый приятель? Приличный?

– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Большая грудь, упругий стан

В руке бокал «Мартини бьянки»,

А нос, вглядитесь в этот нос —

Мечта активной лесбиянки.

Из новостей:

Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

На Российском телевидении появилась новая программа – логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Ну и кто ты после этого?»

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

– Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает:

– Мухамед. Учитель изумленно:

– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

– Ну ладно, – отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит:

– Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

– Что случилось? Тот отвечает:

– Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

– Мойша, что с тобой? Он рассказывает:

– Вчера прихожу домой – два араба избили…

Чечня. Реклама на растяжках.