Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и никто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел джинн. Говорит:

– Хочешь, я тебя удовлетворю анально?

– Нет!

– Ну тогда орально?

– Нет!

– Ну тогда обычным образом?

– Нет!

– Ну ладно, я полетел.

– Постой, а как же желания?

– Дык у тебя больше желаний не осталось.

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или: «Эй, на пароме!»

Сын говорит отцу:

– Пап, я больше не пойду гулять с санками.

– Молчи, недоумок, вези меня домой!!!

Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:

– Гиви, чего видэл в Москве?

– Зоопарк бил, зэбр видэл!

– А что такое зэбр?

– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.

– Ишо что видэл?

– Жираф видэл.

– Кто такой жираф?

– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!

– Аааааа! А эще чего видэл?

– Питон видэл!

– Кто такой питон, а?

– Ишак видэл?

– Видэл.

– Питон – это когда нет ишак, один член!

Иногда мне кажется, что создателям «Камасутры» очень понравилась бы игра «Тетрис».

Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.

Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит:

– Что за люди, не могли пометить, отгородить както отрытый люк, какиенибудь флажки повесили бы что ли.

– Мадемуазель, когда через границу переезжали, красные флаги видели, так что вам еще надо…

Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется?

Отгадка: фамилия.

ВинниПух застрял в норе Кролика и кричит:

– Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какойто неправильный Кролик…

Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения.

Остальные спрашивают:

– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает:

– Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах!

Ему:

– Да брось ты эту работу! А он, возмущенно:

– Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!

Если тебя кинули – расправь крылья!

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

– Девушка, а сделайте мне минет…

– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…

– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…

Сквозь чавкающие звуки снизу:

– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

– Шеф на месте?

Да.

– Документы прочел?

– Нет.

– А когда сможет прочесть?

– Когда глаза после процедуры восстановятся.

– Чем то закапал?

– Нет, залил.

Новости политики:

Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:

– Как вам у нас нравится?

Он отвечает:

– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…

Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая» приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:

– Ну как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает:

– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.

У мужика отвисает челюсть:

– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

– Почему в Эстонии нет жирафов?

– Не дошли…

Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:

– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?

– Да! Веди своего верблюда на яму.

Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:

– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?

– На яму!

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.

Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.

Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.

Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.

– Книжка хорошая, про любовь.

– Чем там дело кончилось?

– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…

– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!

– Угу, Леха, помню!

– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!

– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!