Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— Когда раньше?

— Когда еще не изобрели денег.

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

— Да-да, из моего.

— Не могли бы вы прояснить обстоятельства?

— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

— Мама! Мама! Смотри — река!

— Мама! Мама! Смотри — корова!

— Мама! Мама! Смотри-паровоз!

— Папа! Папа! Смотри — блондинка!

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают.

— Пустите, я же беременная!

— По вам незаметно.

— А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила блондинка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

Старик спрашивает девушку в автобусе:

— Вы будете выходить?

— За тебя, козел, никогда!

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

— Где у женщин волосы растут?

— На голове…

— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

— Подмышками растут…

— Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?

— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

— Вам нужна секретарша?

— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо, и работы совсем нет.

— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

— Стекло?

Продавец:

— Стекает…

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

— А что в этом удивительного? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:

— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?

— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Жена-блондинка возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

— Что с тобой, чем ты расстроена?

— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

— Посмотри, — говорит жена-блондинка, — какие симпатичные лаковые лодочки!

— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 10 долларов.

— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.

— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…

Объявление в газете.

Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!

Объявление в газете.

Стройная, симпатичная блондинка, призер «мисс вселенная», с жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка США, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.