Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— Почему Бог создал блондинок?

— Овца не может принести пиво из холодильника.

— Что можно увидеть в глазах блондинки?

— Заднюю стенку черепа.

— Какая разница между блондинкой и телефоном?

— Пользование телефоном стоит 30 центов.

Блондинка признается подруге:

— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!

— Тогда зачем тебе второй?

— Ох, зато второй — не гомик.

Встречаются две блондинки на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:

— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!

— Да? А я и пью, и в рот беру.

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?

— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

1. В шар можно засунуть только три пальца.

2. Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

— Посмотреть, что за ней.

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?

— Синхрофазотрон.

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

— Аэродинамическая труба.

— Что хуже всего в сексе с блондинкой?

— Неудобные сиденья.

— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

— Корова села.

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?

— Она говорит: «Следующий!»

— Что блондинка в первую очередь делает утром?

— Представляется.

— Как заставить блондинку изменить мнение?

— Подуть ей в ухо.

— Почему блондинки водят БМВ?

— Они могут это произнести.

— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

— Помада на огурцах.

— Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

— Лодыжки.

— Почему блондинки не едят бананы?

— Не могут найти «молнию».

— Почему блондинки не едят соленые огурцы?

— Голова в банку не пролезает.

— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

— Как блондинки прокалывают уши?

— Втыкают кнопки в подплечники.

— Что блондинка думает о новом компьютере?

— Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

— Слишком долго учить их заново.

— Что говорит правая нога блондинки левой?

— Ничего. Они никогда не встречаются.

— Почему блондинки — плохие пастухи?

— Они не могут удержать вместе даже двух ног.

— Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

— Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

— Почему блондинки мало едят?

— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

Блондинке хирург сделал трепанацию черепа. Открывает черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, он ниточку перерезал и… У блондинки уши отвалились.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.

— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.

Женщина жалуется своей знакомой:

— Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Одна блондинка все время загадочно говорила молодому человеку:

— Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

Жили-были две блондинки. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!» И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена-блондинка своей подруге, что будет присылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя… А от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга, получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

— Кинуть жребий…

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

— Головой работать надо!

Объявление в газете: «Продается питбультерьер. Очень неприхотлив. Ест все. Любит детей и блондинок».

Блондинка заходит в магазин оружия.

— Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра!

Продавец:

— Вам для защиты?

— Нет, для защиты я найму адвоката!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Хоронит жена-блондинка мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

Блондинка спрашивает у продавца секс-шопа:

— Я бы хотела купить вибратор.

— Выбирайте любой!

Покупательница, осмотрев вообще все:

— Я хочу тот, который у вас под прилавком!

— Извините, но именно его я не могу продать…

— Почему?! Вы же сказали «любой»!

— Это мой термос!

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена-блондинка.