Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

Вопрос:

— Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?

Ответ:

— Посветить фонариком в ухо!

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:

— А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?

Блондинка отвечает:

— На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!

Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:

— Ты на каком автобусе поедешь?

— Я на 2-ом, а ты?

— На 7-ом.

Подходит автобус № 27. Одна другой:

— Отлично, вместе поедем!

— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Блондинка первый раз села на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

— Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

— Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

— И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Две блондинки разговаривают:

— Ты упадешь: Земля, оказывается, круглая!

— Фи, я уже об этом слышала!

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

— Не могли бы вы подробнее описать автобус?

— Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.

Пробрался Санта-Клаус в один миленький домик через дымоход, чтобы ребенку подарки оставить. Глядь, он не в детской оказался, а в будуаре, и лежит перед ним на кровати роскошная обнаженная блондинка, спит, не слышит святого. Санта думает:

— Если я ее сейчас трахну, то обратно на небо не пустят, а если не трахну, то как же я обратно в дымоход пролезу?

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит крутейшая блондинка.

— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется — как они ведут себя в постели.

Блондинка — это всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Чем отличается корова от блондинки? Корова интересуется, что у нее сзади!

Заходит к доктору мужик и говорит:

— Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и… Стала заикаться!

— Ну приводите, посмотрим.

Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней и начал приставать, приговаривая:

— Что я сейчас делаю?

— С-с-снимаете м-мне б-б-блузку.

— А сейчас что я делаю?

— С-с-снимаете м-м-мне ю-ю-бку.

— А что я сейчас делаю?

— С-С-СПИД сл-л-ловите!

— Д-Д-Д-ДАА?!

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

— Чтобы не ходила по двору и не срала.

Наташа Ростова — поручику Ржевскому:

— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?

— Конечно, была — купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе. Кончился бензин. Индеец, скакавший мимо на коне, решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя странно. Приблизившись к заправке, он неожиданно издал победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», успокоился и ускакал в прерию. Заправщик спрашивает блондинку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

— Как блондинки распечатывают из Word?

— Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…

Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:

— Вы знаете стенографию?

— Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

В толчее вагона метро сидит блондинка. Над ней нависает здоровенный мужик, читающий газету. Блондинка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Блондинка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Блондинка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш. Блондинка, вытирая холодный пот: «Ну вот, всегда так».

Идет блондинка с собачкой. Блондинка вся такая интеллигентная, утонченная, жеманная… Подходит к девушке молодой человек и говорит:

— Блондинка, вы вся такая утонченная.

— О, да, да, я вся такая утонченная.

— Блондинка, вы, наверное, в консерватории учитесь.

— О, да, да, учусь, учусь.

— Блондинка, а, какая у вас необыкновенная собачка.

— О, да, да, она такая необыкновенная.

— А как ее зовут?

— Свинок!!!

— А что так???

— Да она свиней е. т!!!

Чем блондинка лучше пива.

1. Блондинку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.