Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

2. Блондинка может не только купить пива, но и приготовить закуску.

3. У бутылки пива только одна дырочка.

4. Даже если иметь очень много блондинок, вам не грозит ожирение.

5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.

6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.

7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться блондинкой.

8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.

9. Даже если вы были с блондинкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.

10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

Идет по железной дороге блондинка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Блондинка:

— На гудки не оборачиваюсь!

Поезд громче гудит. Блондинка:

— На гудки не оборачиваюсь!

На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Блондинка, отряхиваясь:

— Подумаешь! И не под такими лежала!

Встретились две соседки:

— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

— Я тоже. Она мне рассказывает все.

Приходит домой блондинка и говорит:

— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!

— Ну, нахал! Ну, я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?

— Конечно! Руками в забор…

Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.

— Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:

— В какой позе произошло зачатие?

1-я блондинка:

— Он был сверху.

Гинеколог:

— У вас будет мальчик!

2-я блондинка:

— Я была сверху.

Гинеколог:

— У вас будет девочка!

В это время третья блондинка начинает всхлипывать. Гинеколог:

— Что случилось?

3-я блондинка:

— У меня, наверное, щеночек родится.

Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:

— Расстегни блузку.

Блондинка расстегнула. Горилла немного заинтересовалась.

— Сними бюстгальтер.

Блондинка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.

— Подними юбку.

Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку, бросает ее в клетку к горилле и кричит ей:

— А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.

Молоденькая блондинка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает блондинка, покраснев.

Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти.

Блондинка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает:

— Как тебя зовут?

— Меня? Белоснежка.

Поезд. В одном купе едут молодая блондинка и грузин. У грузина верхняя полка, у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается, блондинка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает записка, привязанная к нитке. Блондинка читает записку: «Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш, дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!»

Блондинка на первом курсе — никому, никому, никому.

Блондинка на втором курсе — никому, никому, только ему.

Блондинка на третьем курсе — ему, ему, ему.

Блондинка на четвертом курсе — всем, всем, всем.

Блондинка на пятом курсе — кому, кому, кому?

Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре блондинки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику:

— Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!

— Ужасно! 10 раз прочесть «Отче наш», а глаза в чане со святой водой промыть!

Блондинка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая блондинка идет на исповедь.

— Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!

— Несчастная! 20 раз «Отче наш», и руки мыть в чане со святой водой!

Блондинка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та блондинка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее:

— Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!

Приемная комиссия в театральном институте. Время к вечеру, принимающие уже наслушались всяких стишков до упора. Заходит миловидная блондинка. Один из преподавателей скучающим голосом:

— Изобразите-ка нам что-нибудь особо эротичное с крутым обломом в конце.

Блондинка:

— Пожалуйста. Аа-Ааа-АААА-АПЧХИ!!!

Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:

— Я пришла устраиваться к вам на работу.

— А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!

Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:

— Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.

Блондинка станцевала. Миша говорит:

— Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.

— Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!

— ???

— Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!

Идет блондинка по улице, а на колготках у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:

— Блондинка, а блондинка, куда это стрелка показывает?

Блондинка ему отвечает:

— В печку!

— А можно я в ней свой перчик погрею?

— Нет! Там сейчас томат варится!

Входит блондинка с парнем в бар. Блондинка от двери бармену кричит:

— Кофе, пожалуйста.

Садятся, блондинка парню руку в штаны засовывает. Бармен:

— Крепкий?

Блондинка:

— А вас это не касается!

На станции заходит в купе молодой человек, его попутчицей оказывается молодая блондинка:

— Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня мурашки по всему телу забегали.

После этих слов парень запрыгивает на вторую полку, поворачивается спиной к девушке и засыпает. На утро блондинка опять допытывает парня: