Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— Мой вес 300 кг. Хочу похудеть на 100 кг.

— Мы к вам пришлем нашего агента.

Мужик сидит, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью «Догонишь — я твоя». Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100 кг как не бывало. Мужик думает: «Дайка я еще вес сброшу». Позвонил по тому же объявлению, и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 100 кг вес меньше. Мужик: «Ну дай-ка напоследок еще 50 кг сброшу» Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же, наконец, придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: «Догоню — ты мой».

Объявление. Симпатичная блондинка, 90 × 60 × 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.

Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине, и останавливает ее гибэдэдэшник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их естественно берет и спрашивает:

— Слышь, красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?

— А я минетчица.

— А-а… х… сосешь?

— Ну почему? У тебя есть такая машина?

— Нет.

— А такие деньги?

— Нет.

— Так это ты х… сосешь, а я — минетчица!!!

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена-блондинка:

— Замучил он меня. Больной какой-то… Мало ему ночи! Стал и днем приставать.

— А вы что скажете?

— Да я и сейчас хочу.

— Вы к доктору ходили?

— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.

В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.

— Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? — спросил он.

— В следующий раз, — возмущенно прошептала она, — не начинайте того, чего не можете закончить!

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.

— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена-блондинка приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

— Да-а, дорогой.

— А как собаки?

— Ну да…

— А как вареники?

Зашла одна блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:

— Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

— Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Одна блондинка спрашивает другую:

— Слушай, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.

— Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу долларов.

— Хорошо, — сказал адвокат. — Только найди свидетелей.

Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.

— Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов?

— ОК, — сказал мужик, — только найди свидетелей…

— Что общего между блондинкой и бутылкой пива?

— Они обе пустые, начиная от горлышка…

Блондинка рассуждает.

— Странно, почему на сигаретах пишут «Легкие», а на водке «Печень» не пишут?

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сделала.

— Сложные вопросы были?

На ликероводочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепанный бомж — просится на работу. Директор, не желая брать его на работу, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки.

— Что это?

Бомж выпивает и говорит:

— Водка «Столичная» 40°…

— Ну это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяк. Бомж выпивает.

— Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких-то сортов винограда…

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к бомжу, тот выпивает:

— Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности… Хотите, скажу от кого?

— Нет, нет. Вы приняты…

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б…дь.

Два людоеда:

— Смотри, какая аппетитная блондинка!

— Она не в моем вкусе!

60-тилетний новый русский встает утром с кровати, на которой спит очаровательная 18-тилетняя блондинка, смотрит на нее и восклицает:

— Боже мой, как она любит, ну как она любит… Ну как же она любит — деньги!!!

— Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?

— Он опухает за ночь.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?

— Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.

— Как называется умная блондинка?

— Лабрадор.

— Почему блондинка украла полицейскую машину?

— Она увидела надпись «911» и подумала, что это Porsche.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?

— Все про них слышали, но никто не видел.

— Почему блондинку уволили с фабрики М&М?

— Она выкидывала все W.

— Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?

— На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».

— Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?

— Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.

— Как рассмешить блондинку в понедельник?

— Расскажите ей анекдот в пятницу.

— Какая разница между блондинкой и компьютером?

— Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.

— Почему блондинка намазала губы зеленой помадой?

— Потому что красный цвет означает «стоп»!

— Как блондинка относится к компьютеру?

— Плохо. Ее раздражает то, что его никак не удается переключить на канал с любимым сериалом.

— Что блондинка понимает под безопасным сексом?

— Секс в машине с запертой дверью.

— Как надолго занять блондинку?