Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— Написать на обеих сторонах листа бумаги «Читайте на обороте».

— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?

— Они сохраняют фигуру.

— Почему блондинки едят горох в обед?

— Чтобы вечером принять ванну с пузырьками.

— Как озадачить блондинку?

— Угостить ее M&M`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.

— Что делать, если блондинка повадилась работать на вашем компьютере?

— Поставить заставку с надписью «White-Out».

Две блондинки прогуливаются по лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле: руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой:

— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.

— Точно! — отвечает другая, — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

— Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?

— По влажному джойстику.

— Почему у блондинки изуродован пупок?

— Потому что ее бойфренд тоже был блондином.

— Как занять чем-то блондинку на целый день?

— Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.

— Как умерла блондинка, занимавшаяся подледной рыбалкой?

— Ее сбила ледоочистительная машина.

— Как блондинки убивают рыб?

— Они их топят.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Блондинку, брюнетку и рыжую приговорили к смертной казни через расстрел. Первый день, казнят рыжую. Офицер спрашивает:

— Будет какое-нибудь последнее слово?

— Смерч!!!

Начинается смерч. Все убегают. Рыжая прыгает через забор и убегает на свободу. Второй день, казнят брюнетку. Офицер спрашивает:

— Будет какое-нибудь последнее слово?

— Тайфун!!!

Начинается Тайфун. Все начинают убегать. Брюнетка прыгает через забор и убегает на свободу. В это время блондинка смотрела, что они делают, и тоже придумала. Третий день, казнят блондинку. Офицер спрашивает:

— Будет какое-нибудь последнее слово?

— Огонь!!!

Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса. К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря, что останется в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота, и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко, и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошеломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. «Очень просто, я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк».

— Что говорит блондинка после секса?

— Спасибо, ребята!

— Как называется прыщ на заднице у блондинки?

— Мозговая опухоль.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:

— Так, исполни мои три желания!

Джинн:

— Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

— Джинн, не надо!!!

Джинн:

— Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

— Почему?

Джинн:

— Потому что у тебя уже два желания!!!

Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер. Блондинка:

— Постригите меня коротко.

Парикмахер:

— Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают.

— Нет, нет!!! Вы стригите, как хотите, только наушники не снимайте.

— Ну ладно, попробуем…

Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает… Парикмахер думает: «Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит». Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике кидается к наушникам и слышит: «Вдох, выдох, вдох, выдох…»

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

— Вы кричать не будете?

Она отвечает:

— А что, приятно будет?

У блондинки спрашивают:

— Вы хорошо подумали, прежде чем перекраситься в брюнетку?

— А как это?

Гаишник видит машину, которая едет на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка:

— Предъявите права!

— Что это такое?

— Ну, это квадратик, где видно ваше изображение.

Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику. Он смотрит и говорит:

— Ну, так бы и сказали, что вы гаишник.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:

— Это Москва-река!

— Нет, это Волга!

Одна говорит:

— Сейчас проверим!

Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:

— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Сидят две блондинки в комнате. Одна говорит другой:

— Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

— Давай!

Первая:

— Видишь, свет горит?

Вторая:

— Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:

— А где он сейчас?

Вторая:

— Не знаю!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А ВОТ ОН!

Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Достаёт зеркальце и говорит:

— Ой, кто-то знакомый!

— Дай посмотрю!

Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:

— Эх ты, меня что ли не узнала!

Разговор двух блондинок:

— А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!

— Ужас, лишь бы не тринадцатого!

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра у нее спрашивает:

— Почему ты плачешь?

— Потому что у меня двойня!

— Так это хорошо, когда двое детей, — отвечает медсестра.

— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: «открывать здесь»!!!