Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

Звонит блондинка своему парню:

— Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл, и я никак не могу понять, как его начать.

— А что должно получиться в результате? — интересуется он.

— Ну судя по картинке на коробке — это тигр, — отвечает блондинка.

Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу, где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и говорит:

— Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе расслабиться — давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные хлопья обратно в коробку.

Мертвая блондинка плывет по реке… Против течения!..

— Как это возможно?

— Батарейки фирмы «Варта» — гарантия долговечности!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

— Седые!

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

— Кто там? — спрашивает жена-блондинка.

— Серый волк, серый волк…

— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Беседуют двое, один другому говорит:

— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена-блондинка спит с садовником…

— А почему ты так думаешь?

— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом букет цветов!

— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…

— ???

— Мне теперь кажется, что моя жена-блондинка спит с пожарным!

— ???

— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом пожарный…

Идут три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и предлагает им загадать по одному желанию.

Первая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще светлее».

Вторая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее».

Третья говорит: «Хочу быть еще глупее»…

И превратилась в мужчину.

Заходит Джеймс Бонд в бар, подходит к прекрасной блондинке, сидящей за стойкой бара, и бархатным голосом говорит ей на ухо:

— Зовите меня Бонд, просто Джеймс Бонд…

Блондинка поворачивается к нему и удивленно говорит:

— А вы зовите меня off, просто fuck off.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

— Да, вы правы, чулки оставьте!

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок. Но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

Встречаются два грузина. У одного все лицо в синяках.

— Гиви, что случилось?

— Вано, я когда-нибудь людей обманывал?

— Конэшно нэт!

— Вот вчера еду на машине. На обочине лягушка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее, поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?

— Конешно вэрю!

— Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?

— Вэрю, дорогой…

— Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а рядом блондинка… Ноги длинные, фигура модели, грудь — загляденье, и вся горит от желания… Ты мне веришь?

— Конэчно, дорогой.

— А моя жена-блондинка из командировки вернулась и не поверила…

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу!

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута, и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит милиционер:

— Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные.

— Что-то я не пойму, о чем это вы?

— Да у тебя грудь вывалилась из блузки.

— Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!

У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки?

— И блондинки — карашо! И брюнетки — карашо! А оленя — лучше!!!

Как изготовить трещотку из мозга блондинки: надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

— Почему блондинки никогда не ходят в церковь?

— Потому что, когда блондинка становится на колени, у нее открывается рот.

В кабинет к терапевту заходят две дамы: молоденькая симпатичная блондинка и старая толстая дама лет 50-ти. Блондинка:

— Доктор, мы к вам. На обследование!

— Ну что ж, милая, раздевайтесь до пояса, посмотрим.

— Да нет, я просто маму привела, ее надо осмотреть.

— Мадам, откройте рот и покажите язык!

В полицейском участке сидит блондинка с окровавленным пальцем. Ее спрашивают, мол, что случилось. Блондинка:

— Понимаете, я захотела совершить самоубийство. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить». Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко, и заткнула другое ухо пальцем…

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель и говорит:

— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

— А вот, в меню есть!

— Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

— Какие пять лет самые ужасные в жизни блондинки?

— Третий класс.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:

— Эй, рыжая!

— Простите, я не рыжая, я блондинка.

— Мне снизу виднее…

Один мужик весил 300 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему.