Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

Приходит блондинка в библиотеку и громко обращается к дежурной:

— Мне, пожалуйста, два сэндвича и кофе.

— Девушка! Это — библиотека!!!

Блондинка (шепотом):

— Ой, извините, пожалуйста! Мне два сэндвича и кофе.

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:

— Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: акселератор, руль, даже педали…

Оператор отвечает:

— Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.

Через минуту та же блондинка звонит опять:

— О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

— Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца.

Отец, который в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

— А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не огорчился. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.

Две блондинки долго плутали по лесу и, наконец, выбрались на просеку.

— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.

— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая.

И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Вечер, бар, интимная обстановка… В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с сексуальным до невозможности бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:

— Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

— Ну может да, а может нет, смотря что надо.

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

— Мальчик, а все-таки?

— Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

— А когда он будет?

— Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

— Вот когда он придет — скажите ему, что в туалете вода кончилась…

— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?

— Они думают, что их фотографируют.

Известно, что блондинки — очень глупые!

Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок:

— Так, шухер, обсуждаем телесериал…

— Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?

— Переводчик.

— Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

— «Анна»… Прикольно. А как вы назвали вторую?

— Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?

— Она промазала мимо земли.

— Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

— Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

— Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

— Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

— Как можно уязвить блондинку словом?

— Нужно ударить ее словарем.

— В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?

— С террористом можно вступить в переговоры.

— В чем главное отличие брюнеток от блондинок?

— Брюнетка бережет кошелек мужа, а блондинка — СВОЙ!

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

— Что у брюнеток спереди на пять букв, а у блондинок — на три буквы?

— У брюнеток — ЧЕЛКА, а у блондинок — ЛОБ!

Он на коленях перед нею.

— Вы согласны выйти за меня замуж?

— Да, — отвечает она.

— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

— О, поздравляю!

— С чем?

— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!

Муж спрашивает жену:

— Ты можешь спать при свете?

— Могу.

— Света, заходи!

Разговор пары на вечеринке:

— Ах, месье, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа…

— А сколько их у вас было, мадам?

— Два.

— Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

— Она вышла замуж.

— А за кого?

— За меня…

Чиновник приезжает на дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку — и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь.

Рыжая говорит:

— 200$.

Блондинка:

— 100$.

Брюнетка:

— Если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.

— Почему ты так решил?

— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит:

— Мне 2 кг яблок.

— А мы блондинкам яблоки не продаем!

— А почему? — обиженно.

— А потому что это аптека!