Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

– А ты как лапами гребёшь?

– От себя.

Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:

– Ну вот, греби к себе – и будешь расти!

928

Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».

Потом спрашивает своего ученика:

– А почему у Колумба женская грудь?

– Байден просил передать в формах гендерное разнообразие.

– Хорошо. Вытяни гендера до ста метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.

929

Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому и показывает на лосины:

– Мне нужна твоя одежда!

Ржевский:

– Может тебе ещё и ключ от лошади?

930

На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!

Пан бегает по полю:

– Хто-небудь, помогите!

Из травы выползает толстая Царица саранчи:

– Что случилось?

– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!

– Дай кукурузину – помогу!

Пан даёт кукурузину.

Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением:

– На – ни звука не услышишь! Через час можешь снять.

931

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

– Ну, как он?

– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.

932

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.

Метла заглядывает к ним и возмущается:

– А почему вас два?

– А у нас однополая семья!

– Ладно, только не гремите!

933

Шойгу вернулся из Швейцарии.

Путин:

– Ну как?

– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.

934

Карлсон купается в озере.

Выныривает деваха и спрашивает его:

– Ты кто?

– Я – Карлсон с пропеллером! А ты?

– А я – Русалочка.

– Какая такая Русалочка?

– С гребным винтом.

– А зачем тебе винт?

– Рыбный фарш делаю.

935

Рыбак сидит на берегу речки.

Из реки выползает пьяный сом – просит рыбака:

– Водочки не одолжишь?

– А что отмечаете?

– Да кум у тебя второй раз с крючка сорвался!

936

Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:

– А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.

– И что дальше?

– Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.

– Офис на Молдаванке?

– На Молдаванке.

– Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?

– Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».

937

Сикх и русский сидят в аэропорту. Рейс задерживается. Все скамейки заняты.

Русский предлагает сикху:

– Может выпьем?

– Не возражаю.

Русский достаёт из шапки-ушанки бутылку водки.

Сикх разворачивает огромный тюрбан – достаёт из него стаканы, закуску, стол и два кресла: – Наливай!

– За что пьём?

– За умеренность.

938

Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.

Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.

Будур:

– Что случилось, о, Алладин?

– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!

– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?

– На работе в сортир упала.

939

Два краба встречаются. Один что-то жуёт.

Второй просит:

– Половинку отклешни.

940

Во время Covid-19 в магазин заходит шимпанзе.

Продавщица:

– А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! А у вас – и рот открыт, и нос открыт…

– А я сейчас губу на нос натяну!

941

Журналист спрашивает Рогозина:

– А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?

– Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты – из берёзовой коры.

– А это не вредно для окружающей среды?

– Нет. Космонавты их потом варят и едят.

942

Буратино призвали в армию минёром.

Старшина:

– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?

– Черепаха.

– Какая черепаха?

– Тротилла.

943

В московском зоопарке панда пытается прикурить бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!

Зовёт его:

– Голубчик, огоньку!

944

Хирурги делают пациенту пересадку головы.

Один шепчет коллеге:

– Слушай, что делать? Я, кажется, голову задом наперёд пришил!

– Да ничего. Ступни развернём, пока не очухался.

945

Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.

Спрашивает его:

– Что делать?

Сантехник посмотрел на систему:

– Нет таких запчастей!

Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.

Тот посмотрел, и говорит:

– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.

Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.

Визирь:

– Что делать, Иван?

Иван измеряет уровень говна и советует:

– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.

946

Черепаха встретила в Сахаре пингвина.

Спрашивает его:

– Ты чего тут делаешь?

– Дюны пришёл посмотреть! А ты куда собралась?

– В черничник.

947

Жена гнома звонит врачу:

– Помогите, у мужа обширный ожог!

– Травма бытовая?

– Да, пил кофе.

– Ерунда какая! Что, пролил на себя?

– Нет, свалился в чашку!

948

Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.

Спрашивает постового:

– Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?

Постовой отвечает:

– Да не услышишь ты мой свисток! Сядь на осла, и спрашивай квартал аль-Арбат.

949

Ночному горшку звонит жена:

– Ты где?

– На работе!

– Ну целую!

950

Песков докладывает президенту:

– Владимир Владимирович, господин Шварценеггер жалуется – из Пулково второй месяц не может улететь!

– А что – он паспорт потерял?

– Нет, на металлодетекторе всё время гремит.

– Ну, в каждой избушке свои погремушки. Он же Терминатор, а не Самоделкин.

951

Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.

Учительница:

– Ну что там у тебя?

– Да глаз потерял!

– Дети, вы видели глаз Железного Боба?

– Видели!

– Где?

– В раздевалке для девочек!

952

В космос отправили первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.

Руководитель полётов:

– Зобар, что бы вы хотели передать родным?

– Таборный привет! Лошадь в люк не проходит – оставил в грузовом модуле.

Жена машет ему:

– Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.