Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

953

На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза:

– А я ёлку достал!

Львица:

– Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!

954

Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.

Жеглов вынимает пистолет и кричит:

– А теперь Горбатый!

Из пещеры выходит верблюд.

Жеглов спрашивает Али-бабу:

– Чо за фигня?!

– Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.

955

Карлсона выбрали премьер-министром Швеции.

Лавров даёт указания послу:

– Не забудьте: сначала вручаете ему варенье, а потом солидол для вентилятора!

Посол перепутал банки и вручил сначала солидол.

Карлсон тут же проглатывает его и морщится:

– Ну у вас и повидло!

956

Слону на день рождения звери подарили огромные часы. Он повесил их на стену. Сидит ждёт. Ровно в 12 в часах открывается дверь – из неё выглядывает страус. Смотрят друг на друга.

Слон не выдержал:

– Ну ты будешь куковать?!

– Буду! Уши заткни.

957

Беня с Одессы приехал работать в Турцию.

Однажды менеджер-турок ему говорит:

– Завтра босс уходит на пенсию. Ты поцелуй мне руку и крикни, что я начальник. Тогда меня утвердят. Обещаешь?

– Обещаю.

На следующий день Беня заходит в офис и кричит:

– Я начальник!

Его тут же утверждают и все целуют ему руку.

Менеджер шепчет:

– Ты ж обещал мне руку поцеловать!

– Та не проблема. Будешь начальником – поцелую!

958

Воши приползли на работу.

Начальник:

– Напоминаю, у нас – коронавирус! Во время работы не толпиться – социальная дистанция полтора миллиметра!

959

Ева спрашивает Адама:

– А почему у нас по две руки?

– Чтобы могли играть на фортепьяно.

– А почему тогда у обезьян четыре?

– Они за стул держатся, когда играют.

960

Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.

На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:

– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?

– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!

961

Одессит продаёт хамелеона.

Покупатель:

– Що просите за тварюку?

– 1000 зелёных.

– Он шо, инкрустирован диамантами?!

– Ни, он иноходец, и сам выползает на манеж!

962

Червяк поссорился с женой и выбросился из окна.

На следующий день звонит в дверь. Жена открывает ему – он видит на подоконнике чью-то татуированную задницу:

– Люся, у тебя с кем-то шашни?!

– Вася, ну ты что, свои наколки не узнаёшь?

963

Гном заходит в гараж – а там дохлая улитка.

Он кричит жене:

– Капа, сегодня никуда не едем – у нас, кажется, тачка сдохла!

– А таракан тоже не заводится?

964

Дядя Том попал в рай. Заходит в гости к Джорджу Вашингтону.

Тот подпрыгнул от радости:

– Мачете – в сарае, сахарный тростник – за домом!

Том взял мачете, смотрит – а тростник до горизонта!

Подлетает ангел:

– Том, ты почему не рубишь?

– Я в оторопи, сэр! На земле мучался – то плантаторы, то полицейские!

– Ну ничего – зато тебя тут ни один коп не застрелит!

965

Русского мужика-водоноса распинают на воротах Багдада.

Туристы спрашивают полицейского:

– За что?!

– Он носил бурдюки с пивом!

– Ну и что?

– А тараньку не давал!

– Почему?

Русский:

– Да она у меня в тюрбане застряла!

966

Жена спрашивает хамелеона:

– Епифан, а ты мне что-нибудь подаришь на день рождения?

– Смартфон не обещаю – а гусеницу подарю.

967

Центр посылает Штирлица в Турцию:

– Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.