Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Он открывает дверь – на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:

– Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!

632

«Большая семёрка» решила наладить отношения с Россией и собраться в Москве.

В Кремле накрыли стол для гостей. Путин пришёл проверить, как накрыли.

Спрашивает Пескова:

– Что в тарелках?

– «Доширак», Владимир Владимирович – каждому по пакету.

– Вы что, издеваетесь?! Трампу – два пакета, а столовый прибор уберите.

633

Вовочка спрашивает учительницу географии:

– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?

– Эйфелева башня!

– Нет.

– А что?

– Буква «р».

634

Девушка возвращает в магазин стринги Чугуевской фабрики.

Продавец:

– Что, жмут?

– Нет, не жмут. Но в них колючая проволока вместо резинки.

– Так это чтобы не сползали.

635

Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит кукле:

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!

636

Председатель колхоза выступает на партсобрании:

– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!

Из президиума его поправляют:

– Может быть вы имели в виду рис?

Председатель:

– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!

637

Терминатор бродит голый по военному стану Суворова.

Подходит к солдату:

– Мне нужна твоя одежда!

Сзади появляется Суворов и хлопает Терминатора по плечу:

– За то, что осанист и живот втянул – хвалю! А за то, что порты и букли потерял – 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!

638

Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.

Коза:

– Станцуем медляк?

Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра!

Козёл трясёт бородой:

– Ло-ло-ло-ломовой танец!

639

Вождь троглодитов устроил фуршет в честь открытия новой пещеры.

В пещеру заходит мужик и волокёт с собой огромный камень.

Вождь спрашивает:

– Ты кто?

– Журналист.

– А камень зачем?

– Заметку буду долбить!

640

В России выбрали президентом цыганского барона. В 21-00 на 1-м канале выходят «Цыганские вести».

Диктор сообщает:

– Новости экономики. Сейчас Лала нам погадает, как ляжет курс ловэ, и зачем наши американские коллеги попутали коней.

641

Сын спрашивает отца:

– Пап, а Глазго как переводится на русский?

Отец гуглит:

– «Вырви око»!

642

Червяк увидел в магазине одежды макаронину.

Жена дёргает его:

– Поползли, Василий! Это же манекен!

– Фу ты! А я думал моё чучело!

643

Мадам Зайонц спрашивает мужа:

– Абрамович к нам зайдут?

– Уже нет. Я на двери слова нужные написал.

– Шо Ося рогат?

– Нет – «Верните гроши и заходьте».

644

Жена попросила мужа купить ей щенка. Муж приносит ей несколько ящиков со щенками.

Жена:

– Вася, куда нам столько?!

– Таких щенков нужно покупать ящиками. Потому что они умирают от радости. Ты берёшь его в руки – и он умирает. И ты берёшь следующего…

645

В модельное агентство Одессы заходит полугорбатый еврей:

– Я к вам, работать моделью.

– А шо, у вас фигура?

– А вы видели Давида во Флоренции?

– Не то шо бы нет.

– Таки Ляля мне сказала, шо по сравнению с той поделкой – я Давид!

646

Червяк приползает домой пьяный.

Жена:

– Ты где так нализался?

– Мы с пацанами майского жука хоронили.

– Опять?

– Ну он, гад, всё время выкапывается!

647

Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.

Она стучится в кабинку:

– Вы скоро?

Слон отвечает:

– Тут бегемот сходил – я лунку ищу!

648

Карантин Covid-19. Подружки собираются в магазин.

Одна говорит:

– Надену маску.

– Зачем?

– Чтобы губы не красить.

– Тогда я тоже надену.

– А ты зачем?

– Чтобы кошелёк не носить.

– Класс! А мелочь не вывалится?

– А я её за щеку!

649

Буратино просит отца:

– Папа Карло, хочу быть музыкантом!

Папа Карло подумал – и сделал из него рояль.

650

Вий сидит в кинозале, ест кукурузу. Началась сцена эротики.

Вий перестал жевать и просит вурдалаков:

– Поднимите-ка мне веки и подержите кукурузу!

651

Леонардо да Винчи продаёт миланскому герцогу модернизированную телегу.

Герцог:

– Отчего так дорого, Леонардо?

– В комплектацию входит рулевое колесо, Ваша Светлость!

– А что с ним делать?

– Посигналите – слуги вас повернут.

652

Новый руководитель отдела проводит первое совещание с сотрудниками.

Ему звонят по телефону.

Он слушает и отвечает:

– Только после совещания!

Сразу после совещания из-под шкафа в окно вылетает огромный рой мух.

Сотрудники спрашивают ассистента:

– Что это было?

– Корпоративная дисциплина. У Михал Михалыча даже мухи летают по таймингу!

653

Шериф смотрит на труп Бонни Паркер с 60-ю пулевыми отверстиями и спрашивает рейнджеров:

– Парни, вы не перестарались?

– Она слишком долго отстреливалась, шериф.

– Чем? У неё же кончились патроны!

– Пуговицами от бюстгалтера.

654

В салоне красоты сидит суровая челябинская девушка.

Парикмахер:

– Вам чёлку намотать?

– Да!

– На гаечный ключ?

– Нет. На водопроводную трубу!

655

Гестаповцы поймали червяка Василия.

Пытают его:

– Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост!

Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост.

Хвост говорит:

– Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?

656

На Молдаванке:

– Жора, Мотя тут?

– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.

657

Суслов читает «Мифы Греции».

После чтения звонит председателю идеологической комиссии:

– Книжку снять, фантазии ущемить!

658

Я нынче слабопьян, а потому твёрд в уме и скуп в выражениях.

659

Жена троглодита разложила шкуру. Потом хватает из костра раскалённый камень!

Обжигает руку и кричит мужу:

– Угумба, ну когда ты, гад, к утюгу ручку прикрутишь?!

660

Студент устраивается на работу в бюро переводов.

Работодатель спрашивает:

– Чем занимались раньше?

– Кормил пингвинов, потом учил португальский язык. Потом учил португальскому языку пингвинов.

– По какой ставке?

– Они давали мне сардины.

661

Бобры возвращаются из Большого театра в квартиру на Кутузовском. Муж прогрызает дыру в двери.