Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Жена:

– Ключи же есть!

– Привычка!

662

В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».

Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:

– А в ней точно никто не умер?

– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.

663

Фармазонщик устраивается на работу в одесский банк:

– Мотя сказал що у вас случилась вакансия.

– Почти да – на малине биндюжник отстрелил директору полголовы.

– А що если у мене судимость?

– Две-три будут плюсом.

664

Червяк приползает домой весь в узлах.

Жена:

– Где был?

– На дзюдо записался.

665

Дед Мороз спрашивает Снегурочку:

– Ножки в кадушечке помыла?

– Помыла, дедушка.

– Ну иди спать.

Снегурочка начинает прыгать по горнице.

Дед Мороз:

– А что скачешь, милая?

– Водичка в кадушечке замёрзла.

666

Городской электрик устроился дояром.

Зоотехник жалуется директору совхоза:

– Он, гад, корову плоскогубцами доит!

– Пошли к нему Матрёну – пусть научит!

Матрёна приходит к электрику:

– Ну ты что, дурашка? Надо же двумя плоскогубцами!

667

Дикий запад.

Шериф наставляет новобранца:

– Никого не бойся, парень! На тебя могут напасть люди Волосатого Джо, но ты будешь вооружён!

– Чем?

– Лошадью.

668

Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.

Просят директора:

– Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!

– А почему на Втором?

– Она там работала.

– Дети у неё есть?

– Есть.

– Ну только ради детей!

669

Встретились трое крутых:

– Я суров! У меня черепахи бегают стометровку!

– А у меня кролики встречаются раз в год!

– А у меня черепахи и кролики встречаются каждый день!

– Тю – фигня! Где?

– В кастрюле!

670

Дыбенко на совете матросских депутатов:

– А сейчас, товарищи матросы, перед вами выступит член РСДРП Александра Коллонтай!

Коллонтай шепчет:

– Паша, я не могу!

– Что – текст потеряла?

– Нет, пилон забыли поставить!

671

Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

– Где имели работать?

– В цирке Санценбахера на страховке.

– А когда начали петь куплеты?

– После пятого несчастного случая.

672

Дикий Запад.

К владельцу барбершопа забегает цирюльник:

– Хозяин, там Волосатый Джо!

– Просит визажиста?

– Нет. Оператора по щетине.

673

Дед Мороз купил ранчо в Миссури. К нему вваливается Джесси Джеймс.

Дербанит у старика мешок с подарками вынимает кольт и спрашивает:

– Где деньги?!

Дед Мороз растерянно:

– Снеговика купили…

– А где Снеговик?

– На Мальдивы уехал…

– Загорать?!

– Нет, морковку сполоснёт и обратно…

674

Настоящий таёжник всегда оставит после себя соль, спички и женщину.

675

Баба Яга заходит в салон красоты:

– Маникюр и педикюр!

Нейл-мастер кричит в подсобку:

– Садовые ножницы и рубанок несите!

676

На лесном чемпионате по греко-римской борьбе медведь проиграл червяку.

Волк спрашивает медведя:

– Ну что же ты, Потапыч, не мог эту соплю к ковру прижать?

– Да прижимал 100 раз! Судья не засчитал.

– Почему?

– У него лопаток нет.

677

Старый чукча сидит и что-то вырезает на моржовом клыке. Внук бегает по яранге и мешает ему.

Отец делает замечание:

– Веди себя хорошо! А то дедушка будет прибавлять твои плохие дела к твоему имени!

Внук подходит к деду и спрашивает:

– А как зовут моего папу?

– Не помню. Его имя такое длинное, что не умещается на моржовом клыке.

678

Во время Covid-19 агентство Bloomberg спрашивает Захарову:

– Почему в России смертность от коронавируса меньше, чем в Америке?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.