Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

– Что это за ужасное изображение на борту того самолета?

– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Объявление в «Шереметьево-2»:

– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

– Вы меня извините, но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

– Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

При взлете стюардесса приветствует пассажиров:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.

Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.

Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский (задумчиво, глядя на часы):

– Вы думаете, успеем?

– Эй, стюардесса!

– Чего изволите?

– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Объявление в аэропорту:

«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».

– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

С земли получают ответ:

– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:

– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!

Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:

– Что случилось?

– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....

Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот:

– А какой у меня выбор?

Та в ответ:

– Да или нет!

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

– Нет, это не нужно.

– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х...йну!»

– Вот этот х...й Ну, меня и сбил...

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:

– А что же будет, если красную нажать?

Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

– Что это с ним?

– Как что, не видишь – крыло чинит.

– А почему глаза квадратные?

– Ключ на 16 просит!

– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:

– Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее.

Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед:

– Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.

Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, что они там делают!

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:

– Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:

– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?

Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:

– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!

Сoсед пo кpеслу:

– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!

– Нaжaл. Ну и чтo?

– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.

– Tвoю мaму! Mне хp...вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:

– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.

– Ура, новое шоу... Новое шоу!

– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з...цу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...