Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

Тихо беседуют.

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился.

Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:

«Сегодня боцман был пьян».

На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:

«Сегодня капитан был трезв».

Кораблекрушение. После него остались в живых американец, немец и грузин.

Целую неделю носились они по морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними Нептун и говорит:

– Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.

Все:

– Давай, ответим!

– У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?

Ну, немец подумал:

– с 5-ю, – говорит.

Нептун:

– Ты не моряк и жить тебе незачем, – и утопил его.

Американец:

– А я бы с 7-ю смог бы.

– Ну и ты не намного лучше, – и утопил его.

– Ну а ты, сколько бы смог обслужить? – спрашивает Нептун у грузина.

– 11! – отвечает тот, глазом не моргнув.

– Да ты что, у меня ж их всего 10!

– А ты мне тоже нравишься, борода...

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело.

Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:

– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... (то что было дальше не помнит).

Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:

– Позовите кэпа!!!

Приходит кэп.

– Кэп, у меня горбатый сифилис!!!

– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Молодой матросик интересуется:

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:

– Ду ю спик инглиш?!

– Молчание.

– Парле ву франсе?!!

– Тишина.

– Шпрехен зи дойч?!

– Йа! Йа!

– На 2-й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

Юнга подходит к старому ллойдовскому мореману:

– Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?

– Таблетки от тошноты и презервативы.

Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.

Затем возвращается и сообщает:

– Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.

Тот отвечает:

– Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.

Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.

Но и в этот раз мореман остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку:

– Дайте мне, пожалуйста, 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.

Кассир:

– Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее т...шь?

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

– Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.

Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

– Лодка японская!

– Почему? – спрашивает командир.

– На корпусе нарисованы иероглифы!

– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят 70 % такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка английская!

– Почему?

– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

– Да в мире 80 % народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир.

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка была чукотская!

– Почему?

– А я постучал в люк, а они открыли...

Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.

Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.

Экзаменуя его, капитан спросил:

– Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?

– Брошу якорь, сэр.

– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?

– Брошу второй якорь, сэр.

– А если чудовищный шторм разразится впереди?

– Брошу еще один якорь.

– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько

якорей?

– Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:

– Боцман, что у нас по левому борту?

– Шестивесельная шлюпка!

– Боцман, что у нас по правому борту?

– Тоже шестивесельная шлюпка!

Капитан с сомнением смотрит на боцмана и орет:

– Дурак, сними таракана с бинокля!!!

Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.

Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, боцман – старый морской волк – выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг нее, не знает как подступиться.

Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:

– Боцман, помогите юнге!

Боцман медленно поворачивает голову:

– Юнга, я тебя люблю.

Учительница заканчивает диктант:

– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо...»

На следующий день она обращается к классу: