Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только.

Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!

– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!

Плывет русская подводная лодка, а на нее плывет американский танкер, командир подводной лодки вызывает команду на борт и спрашивает:

– Кто умеет говорить по-английски шаг вперед.

Выходит один матрос и говорит:

– Я умею.

Тогда командир говорит:

– Иди на палубу и крикни американскому танкеру, чтобы он повернул в сторону.

Матрос выходит и кричит:

– Do уou spеak Еnglish?

Ему отвечают: «Уеs, Уеs» и матрос, махая рукой кричит:

– Поворачивай, поворачивай.

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:

– Все ли в порядке, и не нужно ли чего-нибудь.

Тут космонавты завопили:

– Больше не можем, два месяца без женщины...

– Ладно, будет вам женщина.

Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу

лежит тюбик и на нем написано: «Жидкая женщина», а рядом инструкция: «Намазать жидкую женщину на ч...ен и втирать до полного удовлетворения».

Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт» и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:

– Эй, Россия, Америка – бест!

Российский боцман злобно матерясь:

– «Гамэрика, Гамэрика...» Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая

рукой в море:

– Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

– Знаете, мадам, и среди чаек б...ди встречаются!

Бабушка наставляет внучку:

– В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.

– А кто был твоей большой любовью, бабушка?

– Моряки...

На подводной лодке спорят механик и штурман – кто круче. Механик говорит:

– Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.

Штурман отвечает:

– А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:

– Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:

– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

– Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты, задумывается.

– А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает, и один из них падает в море.

Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз и, оценив обстановку, говорит:

– Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит «молодой» матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:

– Водку пил?

– Нет.

– Дрался?

– Нет.

– Красивые женщины приставали?

– Да, была одна.

– Ну, ты ее проигнорировал?

– ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят – на берегу мальчик маленький играет.

– А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?

– Ме-е-естный.

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Мужику в самолете приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью «аут».

Интересно все-таки.... жмет первую – попу теплой водой омыло. Прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... Совсем разомлев, жмет третью – тальком присыпало... Жмет с надписью «аут» – резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:

– Что такое «аут»???

Стюардесса:

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Инструктор:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

Слушатель:

– А если корабль немагнитный?

Инструктор:

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.

Слушатель:

– А если и тот корабль немагнитный?

Инструктор:

– Какой такой немагнитный?

Слушатель:

– Ну, это... Деревянный!

Инструктор: