Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу, ты... Принесите мне парочку!

Приходит баба в туристическое бюро:

– Мне бы где-нибудь отдохнуть.

– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 $.

– Нет, дорого, чего-нибудь проще.

– Золотые пески. Классные развлечения. 150 $.

– Дороговато...

– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 $.

– Дорого...

– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

– Подходит!

– Ну и иди на х...й!

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

– Ну, есть ли что подобное в Техасе?

– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:

– Это клен, это орех, это каштан...

– А это что за дерево? – спрашивает турист.

– Самшит, – отвечает экскурсовод.

– Еxсusе mе. What kind of shit?

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

– Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку, дочка!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:

– Ты кто?

– Турист.

– Врешь, турист – это я, а ты – «завтрак туриста».

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько недель нет воды.

– А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

– Чушь! Я просто зову слесаря.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

– Обычно после пятого стакана, сэр...

Российская сторона согласилась предоставить свое воздушное пространство для американских самолетов, но только над территорией черного моря.

Сидят два пилота камикадзе в Афганистане.

– Слушай, поехали в Nеw-Уork!

– Да, что мы там делать будем?

– А тут мы че делаем?

В вагон входит женщина:

– Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.

Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист фантазер.

Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист лунатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист ипохондрик.

Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.

Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству – сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

Альпинист лезет на гору – без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну, он думает: «Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато». Тут к нему подходит тот самый пастух:

– Ты что, с самого низу лез сюда?

– Да.

– Устал, небось?

– Еще бы!

– Ну, теперь можешь руки отпустить.

– ?! Грохнусь же!

– Не бойся. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.

– Да не...

Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.

Затем говорит:

– Отпускай руки!

Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:

– Ннда-а-а... Видать х...й я кудесник!

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

– И з-з-замерз-з-зает...

...Круто поднялась вода, одни крыши домов торчат. На крыше – поп, молится о спасении. В лодке подплывают спасатели – слезай, отвезем тебя!

– Отвалите, меня Бог спасет!

И так три раза...

Вода все прибывает, крышу совсем закрыло, и поп потонул. Предстал пред очи Отца Небесного, спрашивает – Отче, что же ты меня не спас, я же так просил...

– А кто, по-твоему, тебе три раза спасателей посылал?!?!

Встречаются два приятеля. Один другому обречено говорит:

– Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.

– В аварию попал? Украли?

– Жена водительские «права» получила...

Двадцать второй век. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор объявляет по микрофону:

– Вниманию отдыхающих. Пригородный поезд «Красная стрела» прибывает на шестой путь. Повторяю...

Разговор в аэропорту:

– Девушка, а девушка, как вас зовут?

– Инна.

– А полное имя?

– Иннокентий!

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.