Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

– В Африке.

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

– Что выше любви?

– Пупок.

Самая чистая любовь бывает только после бани.

Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.

Плотская любовь – это любовь на плоту.

– Какой самый умный народ?

– Спасибо за комплимент.

Апатия – это отношение к сношению после сношения.

Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.

Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.

– Как уберечься от беременности?

– Пейте чай.

– До или после?

– Вместо.

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

Маленький мальчик сексом занялся.

Все хорошо – только член оторвался!

Дети по преподам ходить устали.

Школу взорвали и прочь убежали!

Маленький мальчик нашел пистолет.

Школа стоит – а директора нет.

Теща – девственница!!!

– Как называется женщина с низким декольте?

– Голосистая.

Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.

Дети снова зашли в кабинет.

Больше учителя музыки нет.

Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.

Дети играли в Сашу Ульянова —

Бомбу кидали в машину Романова.

Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.

Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.

С голой женщины можно снять только голого мужчину.

Старость – это когда половина мочи идет на анализ.

Ни то ни се – это маленькая на троих.

Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.

Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.

И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.

Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.

Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.

В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.

Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».

Маленький мальчик варил холодец.

По полу ползал безногий отец.

Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.

Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.

Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.

И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.

Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.

Холодно в доме, папа – в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

Три пионера искали подружку...

Но не нашли – обслужили друг дружку!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.

Шампанское – это жидкость для снятия женщины.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.

Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.

Крест-накрест – это поп на медсестре.

У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.

Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.

Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.

Лучший способ похудения – не есть натощак!

Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.

Самое ценное в женском молоке – тара.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.

Артистам и проституткам мешает самодеятельность.

На Марсе жизни тоже нет.

Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.

Интимное счастье женщины, в конце концов!

Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.

Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.

Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.

Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.

Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.

Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.

Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.

В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.

Гладить колготки надо от колен и выше.

Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.

Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.

Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы негодяй!

– От милорда слышу!

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

– Студент, вы почему на лекции спите?!

– Я не сплю, я медленно моргаю.

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

Золотые зубы растут последними.

Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир...

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

Что ли ножик – вилкин муж?

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

– Пап, что такое литр?