Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

– Вы е...сь?

– Да, конечно.

– Съ...сь, пожалуйста...

Весь размазанный по шине

Мальчик едет на машине.

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

– У тебя какое было первое слово?

– Да иди ты!

– А у меня «мама»...

– Вы отправили факс?

– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

– Чем вы лечите блох у своего пса?

– Спасибо, они не болеют.

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

– Вы знаете эсперанто?

– Конечно! Я жил там 8 лет.

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

Портупея через плечо – жизнь через з...цу.

– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».

– Кем ты работаешь?

– У тебя жар. Ты заболел?

– Умер. Только что из крематория.

– Вы выглядите – краше в гроб кладут.

– А вы – лучше из гроба вынимают.

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?

– Слышу, слышу, не глухая.

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

– Хотели бы вы поменять пол?

– Да, а еще и обои.

– Я тебя люблю. А ты?

– Я тоже... себя люблю.

В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.

– Сколько будет 100 умножить на 2?

– А 100 чего: рублей или долларов?

– Пойдем, покурим.

– Не курю, боксер.

– Ну тогда пойдем, побоксируем.

– Который сейчас час?

– Вась, живи проще!..

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

– Привычка.

– Салют, придурок!

– Сам ты салют.

– Это луна или солнце?

– Не знаю, я не местный.

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Маятник явился на прием к врачу и говорит:

– Заколебался!

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!».

– Капитан!!! Земля!!!

– Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!

Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».

«Мало ли, что эволюция», – пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.

Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

Секс – хорошая штука! Как ни крути...

Hу вот – совсем другое тело!

– Ты чего такой гpустный?

– Я не гpустный, я тpезвый.

Hадпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».

Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Hу и как?

– Hе взяли.

Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.

Цианистый калий – вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами...

На съемках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло 3 девочки.

– Что общего у рая и ада?

– Отношение к атеистам!

– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

– 50 рублей.

ICQ – цветок на могиле рабочего времени.

Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому

легла под поезд.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.