Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.

– Доктор, у меня звенит в ухе.

– А вы не отвечайте.

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?

– А сколько Вам лет?

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

– Вот вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго.

– Мне в голову лезет всякая чушь.

– Сходи к доктору, он ее изведет.

– Доктор...

– Помолчите, я вас слушаю...

– Что такое лечебное голодание?

– Питание в больнице.

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий.

– Пьете?

– Не откажусь!

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

– Доктор, а что у меня?

– Вскрытие покажет.

– Доктор, а я жить буду?

– Будешь, но не захочешь.

– Доктор, скажите, я буду ходить?

– Да, но только под себя...

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

– Больной, вас мучат кошмары?

– Нет, я ими наслаждаюсь!

– Доктор, мне нужно бросить курить?

– Совсем нет, вам уже поздно.

– Доктор, я буду жить???

– Жить будете долго, помрете завтра.

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

– Ну это мы мигом!

– Доктор, я буду жить?

– Да, но мало и плохо.

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

– Вы выходите?

– Нет!

– А я не спрашиваю, я предупреждаю...

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да.

– Спасибо.

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. Вам какого цвета?

– Как вас подстричь?

– Молча.

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, я люблю шницель.

– Месье, я вам уже приносил меню?

– Если да, то я его уже съел.

– Официант! Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр, вы его поцарапали.

– Официант, почему тарелка мокрая?

– Это ваш суп, сэр!

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась наконец!

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.

Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?

– Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

– Здравствуйте, Таню можно?

– Всех можно.

Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь...

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»

Муравей и слон в разведке.

Муравей:

– Слон! Ложись! Меня заметили!

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Символы студента – серп и молот, косить и забивать.

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.

– Неужели клей?

– Решай! Или я, или пиво!

– А сколько пива?

– Мужик! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас???

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже...

Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

– Мне, пожалуйста, ящик пива.

– Вам с собой?

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

– Мужик, самогон варишь?

– Так пью...

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только сухое и пиво.

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Hу дык... кхм!

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

Свинья подходит к розетке 220 В:

– Что, брат, замуровали?

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

– Жора! Жарьте рыбу.

– Так рыбы нет!

– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

– Заводи, поехали!

– Не заводится!

– Ладно, поехали, потом заведешь.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

– Ку!..

– А почему так ма?..