Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

– Кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.

У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.

Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.

Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.

Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.

Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.

Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.

Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.

Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.

Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.

Блондинку с половиной мозга называют одаренной.

Ждали деда Мазая – пришел Герасим.

Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки...

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

– Моя жена забеременела!

– Неужели? И кого ты подозреваешь?

«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

– Я подаю на развод!

– Обеими рогами за!

– Ну и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала...

Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.

– Кого это ты ко мне привела?

– Это мой будущий первый муж, мама.

Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».

Лебедь раком щуку.

Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку.

Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.

У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.

– Как долго у тебя вчера были гости?

– Да пока штопор не сломался!

– Что это вы такой мрачный?

– Выиграл в лотерею собственную картину.

Баня. Через дорогу раздевалка.

Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!

«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.

Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.

Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

– Для калибра.

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

– Кто-то ходит по кухне!

– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

– Как называется вертолет ГАИ?

– Ментокрылый мусоршмит.

Все путем... Но все не тем!

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты...

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

Работа не член – вечно будет стоять.

– Пациент, у вас рот открыт.

– Я знаю, я его сам открыл...

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Вскрытие показало, что больной спал.

Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

Больной, проснитесь, примите снотворное.

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?

– Черт его знает.

– Доктор, а я умру?

– А как же!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.

Дети в подвале играли в больницу.

Умер от родов сантехник Синицын.

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

– Доктор, у меня не стоит...

– Зато как висит!!!

– Доктор, у меня не стоит...

– Вы что сюда, трахаться пришли?

Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.