Стас Атасов - С кем поведешься, с тем и наберешься

А теперь – долгожданная рекламная пауза!

Была картошечка простая, а стала – золотая!

Была рыбка простая, а стала – золотая!

Были грибочки простые, а стали – золотые!

Ух! Еле водку спасли!

Мужик заваливается в аптеку и спрашивает:

– Скажите, а у вас спирт есть?

– Есть. А рецепт у вас есть? – грозно вопрошает аптекарь.

– Есть, конечно! Записывайте: кило сахару, пачка дрожжей – и на недельку в тепло.

Разговор двух знакомых:

– Был вчера у Игоря в гостях.

– У Игоря? Это который два года в психушке лежал? Он еще постоянно утверждал, что он – это Наполеон?

– Да, тот самый! Но его выписали.

– Он что, действительно выздоровел?

– Знаешь, я сомневаюсь, хотя врачи и утверждают обратное. Вчера, когда я пришел его навестить к нему домой, он выставил бутылку какого-то коньяка и говорил, что это – «Наполеон»!

Маленькая девочка заходит в продовольственный магазин, протягивает продавщице деньги и говорит тоненьким голоском:

– Тетенька, мне восемь бутылок портвейна, пожалуйста!

Продавщица с сочувствием:

– Бедненькая, а ты столько разве унесешь?

Девочка задумчиво:

– Да, вы правы, восемь бутылок сразу – это для меня тяжеловато… Я вот что думаю – может, две прямо здесь выпить?

Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:

– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.

Милиционеры:

– Да никто и не собирался тебя бить.

– Что, брезгуете?

– Что будет, если вдруг из России разом пропадет вся водка?

– Как известно, в природе ничего не исчезает бесследно. Это закон сохранения веществ, открытый самим Ломоносовым. Если в России вдруг исчезнет вся водка, значит, она где-то появится. Вот там, где она появится, и будет Россия!

На пресс-конференции избиратели задают вопрос кандидату в депутаты Госдумы:

– А почему вы решили баллотироваться в депутаты?

– Да вы оглянитесь вокруг! Всюду царит алкоголизм, наркомания, воровство и разврат! Власть погрязла в роскоши и коррупции!

– И вы хотите попасть в Думу, чтобы начать бороться со всем этим?

– Нет, это не совсем так. Видите ли, я хочу во всем этом поучаствовать.

Женщины разговорились о воспитании детей. Одна из них высказывает свое мнение:

– Лично я воспитываю свою дочь очень строго. Никаких пьянок и гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть посидит по вечерам дома. Не век же мне, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку?!

Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена останавливается и показывает мужу на какого-то в стельку пьяного мужика:

– Гляди, это мой бывший друг! Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы выйти замуж за тебя, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?

– Не ври! Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет это событие обмывать?!

Из беседы двух стариков.

– Знаете, это новое поколение так непохоже на нас! – говорит один. – Они тоже вырастают, тоже идут в школу, тоже впервые закуривают и запивают, тоже уходят из дома, тоже женятся, тоже рожают детей!..

– И что же в этом непохожего на нас? – удивляется второй.

– Конечно же, они все это делают точно так же, как и мы. Только в обратной последовательности…

Застолье в Грузии. Тамада:

– Выпьем за мужчин! Ведь без них женщины – как рыбы без воды!

Возмущенная женщина шестидесяти лет:

– Как это «рыба без воды»?! Я прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего со мною не случилось!

Тамада:

– Да, все это так, но мы пьем за свежую рыбу…

Друзья Василия собрались у него дома по поводу его экзамена. Отправили его сдавать, благословили, а сами решили это дело отметить:

– За что выпьем?

– Давайте выпьем за Васю, чтоб он успешно сдал!

Через некоторое время после произнесенного тоста в комнату вваливается сам Вася. Взволнованные друзья:

– Ну как? Пять?

– Нет, четыре!

– Почему?

– У пятой горлышко было отбито…

Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку…

– Иван, после пол-литра работать сможешь?

– Смогу.

– А после литра?

– Смогу.

– А после двух?

– Работать уже не смогу, но буду руководить!

Бракоразводный процесс в суде. Жена:

– Я категорически требую, чтобы нас наконец развели! Муж без моего ведома продал все мои кастрюли, а вырученные деньги пропил!

Муж:

– Примите во внимание, что и я тоже хочу с ней развестись! Пропажу своих драгоценных кастрюль она заметила только на шестнадцатый день!

Пьяный в стельку мужик решил позвонить жене и предупредить, что он задерживается, а жетон в автомат опустить не может – никак отверстие не найдет. Прохожий наблюдает эту картину и с укоризной в голосе произносит:

– Ну что же вы так напились, что даже позвонить не в состоянии, товарищ таксист?

– А с чего это вы взяли, что я таксист? – удивляется пьяный.

– Да с того, что на тебе шапка таксистская.

– Правда? А была норковая!

Законченный алкоголик решил начать новую жизнь и пришел к врачу, надеясь, что тому удастся избавить его от пристрастия к алкоголю.

– И много пьете? – интересуется доктор.

– Да не так уж и много: всего два литра в день, не больше…

– Ого! И давно вы пьете?

– Да не так уж и давно: сколько себя помню, столько и пью…

– Да… Ну что ж, раз вы захотели, то будем вас лечить. Но только один уговор: на время лечения можно употреблять не более двухсот граммов в день!

– Всего двести? Ну ладно – лечиться так лечиться! Я согласен.

В назначенный день алкоголик пришел на прием к врачу, но обещание свое не сдержал и основательно налакался.

– Милый мой! – восклицает доктор. – Мы же с вами договаривались – не больше двухсот граммов в день!

– А вы что думаете, я у вас одного лечусь?!

Туманный вечер, накрапывает дождик. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню и медленно потягивая виски. Вдруг открывается дверь, и мимо него, как ни в чем не бывало, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин никак не реагирует и лишь меланхолично ворошит поленья в камине. Прошло полчаса. Другой джентльмен выходит из спальни его супруги и растерянно произносит:

– Сэр, ваша жена сегодня была очень холодна со мной…

Английский джентльмен, продолжая ворошить поленья:

– Да не огорчайтесь вы так, ведь она и при жизни не отличалась буйным темпераментом. Давайте лучше я налью вам виски.

Жена будит еще не успевшего протрезветь после получки мужа:

– Ну вставай, вставай, говорю! Опоздаешь на работу!

– А ты пиджак мой вычистила? – тянет время тот.

– Да вычистила, вычистила!

– А ботинки?

– Так у них же нет карманов…

Английский лорд совершает долгое путешествие с одной своей виллы на другую. Вокруг тянется однообразный пейзаж, навстречу никто не едет, так что лорду стало совсем скучно. Мучился он, мучился и наконец решил поболтать со своим кучером за неимением другого собеседника: