Стас Атасов - С кем поведешься, с тем и наберешься

– Вот если бы я зарабатывал, то я бы ПИ-ИЛ! А так я выпиваю.

Муж-алкоголик прибегает к жене на работу с утра пораньше:

– Мань, ты что, решила меня из дому выгнать и другого мужика себе завести?

– Нет.

– А почему бутылки все сдала?

– Что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил всю свою зарплату?

– Не поднимай скандала из-за пустяков!

– А что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил и ее зарплату?

– Чего орать-то, дело уже сделано!

Жена кричит на пьяного мужа:

– Ты в каком виде явился! Это еще что такое! Здесь тебе что – дом или бордель?

Муж хлопает себя по лбу и восклицает:

– Вот где меня напоили!

Владелец магазина наблюдает за тем, как работает его новый продавец:

– Если уж вы покупаете бутылку водки, то почему бы вам не купить колбаски на закуску?

– Ну, конечно, взвесьте с полкило.

– А ведь и сырку неплохо прикупить?

– Пожалуй, вы правы.

– Ну, а может быть, несколько отбивных?

– Ну хорошо, сколько с меня?

Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина спешит выразить продавцу свое восхищение:

– Ну это же надо! Мужику выпить захотелось, а тебе и закуской его снабдить удалось!

– Вообще-то он ошибся дверью – думал, что зашел в аптеку. У его жены голова разболелась. Так я ему и говорю: «У жены голова уже болит, скоро настроение испортится. Значит, она вас скоро так накрутит, что выпить точно захочется!»

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало.

Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю, кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:

– Ты опять всю ночь пил?

– У-гу!

– Карты взял?

– У-гу!

Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:

– Карты доставай.

– У-гу, – кивает штурман и из кармана достает колоду карт.

– Осел! Мало того, что ты протрезвеешь только к концу полета, так еще и по пачке «Беломора» лететь придется.

Разговаривают двое в подъезде:

– Пошли к тебе домой. У твоей жены будем на бутылку просить.

– Нет. У твоей жены просить будем.

– Не-ет. Пойдем к соседке. Денег взаймы просить.

– Точно! Возьмем и не отдадим.

– Почему?

– Да сколько можно своих женщин обманывать? Других, что ли, нет?!

– Почему одни лысеют ото лба, а другие с затылка?

– Потому что одни, почесывая лоб, думают: «Как бы не напиться сегодня вечером», а другие чешут затылок: «Опять вчера напился».

– Мужик, ты чего пьешь?

– Водку.

– А чего она у тебя какая-то странная, может быть, испорченная?

– Да я тебя, мужик, и так угощу. Нечего дегустатором прикидываться.

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше.

– Ни в коем случае.

– Спасибо, господин директор. А то моя жена сегодня просила пройтись с ней по магазинам, а мы с коллегами решили в кабачок заглянуть. Так я скажу, что вы нас на работе задержали?

Пьяный гаишник тормозит первую попавшуюся машину, подходит к водителю и говорит:

– Вы пьяны!

– Ну и что? Зачем машину-то окружать?

Пьяный вваливается в бар и говорит:

– Сделайте мне три, нет, четыре водки. Только поставьте все четыре стопки передо мной сразу.

– Ну хорошо, – отвечает бармен, – а что, пятый-то пить будет?

Жена отчитывает своего мужа:

– Ты постоянно пьян. Так ты и не заметишь, как я уйду к другому!

– Поэтому и пью.

В трамвайное депо обращается расстроенный гражданин:

– Вчера я оставил в трамвае трехлитровую банку самогона. Вы ее не находили?

– Нет.

– Как жаль.

– Зато мы нашли того бедолажку, который ее нашел.

Муж говорит жене:

– Помнишь, в прошлом году меня дома не было неделю, а когда я вернулся, то не помнил, где был и куда девались мои деньги?

– Помню.

– Вчера я достал из шкафа свой старый пиджак, полез в карман…

– А там деньги?

– Да нет, куча пробок от бутылок и одна этикетка.

На небе бог разговаривает с апостолами. Апостолы хвалят его десять заповедей:

– Вот твоя заповедь «Не укради» – какая прелесть!

– А «Не убей» – чудо!

– А вот еще «Не прелюбодействуй»…

– Слушай, бог, а может быть, отменишь?

Бог разгневался:

– Забыли, с кем говорите?

– Да не дергайся ты так. Русским же отменил «Не пей»!

Жена кричит на пьяного мужа:

– Ты пьешь всякую дрянь!

– Да ты что! Я же пью эликсир молодости: всего два стакана – и начинаю ползать, пускать слюни и ронять головку.

Ругаются украинец с русским:

– У вас там на Украине ничего, кроме сала, нет!

– А у вас в России водка на завтрак, обед и ужин.

– Врешь, собака! Мы и ночью пить умеем!

Жена мужу:

– Где же ты так напился?

– Да у своей же тещи!

– Как?

– Да так. Она мне все время говорит: «Заходи на чай, заходи на чай». Ну вот я и зашел.

– Какая разница между лекарством и водкой?

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Водку сначала пьют, а уж потом выписывают.

Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:

– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..

Жена говорит мужу:

– И какую же бутылку ты уже пьешь, дрянь такая?

– Третью.

– И как ты еще под стол не свалился?

– Просто сегодня я решил начать с третьей.

– Чем отличается пиво от женщины?

– Пиво хорошо холодное, а женщина – горячая.

Двое пьяных ночью выползают из бара:

– Домой?

– Домой.

– Пешком?

– Да, давай прогуляемся.

– Поговорим?

– Поговорим.

– О чем?

– О небесных светилах.

– Что ты скажешь о луне?

– О которой из них?

Пьяный муж кричит в ванной. На крик прибегает жена:

– Я… Я растолстел! Мне так сильно давит воротник рубашки.

– Если бы ты не был пьян, я бы никак не смогла понять, как ты умудрился просунуть голову в рукав рубашки.

– Что такое: «Красная девица под землей сидит»?

– Дежурная в метро.

– А почему красная?

– Да какой-то пьяный мимо нее проходил, решил, что она слишком серьезная. Достал бутылку водки, ну и влил ее ей в глотку.

Пьяная змея выползает из-под камня:

– Гав! – не то. Мяу! – не то. Пш-шш – О! Пш – шш…

В квартире двое: мужчина и женщина. Полумрак, свечи… Вдруг раздается стук в дверь, потом звонок, потом стук… Мужчина бежит к двери, открывает. На пороге стоит его собака на задних лапах. Мужчина, негодуя:

– Опять пьяна?

Собака мотает мордой.

– Ну-ка, полай.